Lisa Tesini ...

Bacio sulla bocca -I.Fossati-

2012-02-14T09:43:00.000+01:00

Mi piace la musica italiana e alcune vecchie glorie non tramontano mai.
Come si fa a dire che gente come Zero, Venditti, Battiato, De Gregori o Fossati non sono maestri! Proprio di quest ultimo vi faccio leggere una canzone o meglio ... una poesia.

Bella,

che ci importa del mondo

verremo perdonati te lo dico io

da un bacio sulla bocca un giorno o l'altro.

Ti sembra tutto visto tutto già fatto

tutto quell'avvenire già avvenuto

scritto, corretto e interpretato

da altri meglio che da te.

Bella,

non ho mica vent'anni

ne ho molti di meno

e questo vuol dire (capirai)

responsabilità

perciò…

Volami addosso se questo è un valzer

volami addosso qualunque cosa sia

abbraccia la mia giacca sotto il glicine

e fammi correre

inciampa piuttosto che tacere

e domanda piuttosto che aspettare.

Stancami

e parlami

abbracciami

guarda dietro le mie spalle

poi racconta

e spiegami

tutto questo tempo nuovo

che arriva con te.

Mi vedi pulito pettinato

ho proprio l'aria di un campo rifiorito

e tu sei il genio scaltro della bellezza

che il tempo non sfiora

ah, eccolo il quadro dei due vecchi pazzi

sul ciglio del prato di cicale

con l'orchestra che suona fili d'erba

e fisarmoniche

(ti dico).

Bella,

che ci importa del mondo.

Stancami

e parlami

abbracciami

fruga dentro le mie tasche

poi perdonami

sorridi

guarda questo tempo

che arriva con te

guarda quanto tempo

arriva con te.

Giustizia della folla.

2012-02-11T16:30:00.000+01:00

Vedo la folla invisibile
urlano il nome mio
per impazzire di quel che immaginano
ma non è.
Rintocchi anomali
che mi invitano
ad avanzare
nuda
verso un'alba non voluta.
Desideri in me
che si perdono
tra la bufera degli sguardi.
Languidi per farmi calma
annusano la malinconia
percepiscono quel che dò.
Tra sabbia, corde
spettacolo di colombe
un volo nuovo
rispondo al richiamo.
Freschezza sulla pelle
lontana dal materiale.
Un tocco delicato
violini e note
per l'urlante acclamazione.

Cassetto.

2012-02-11T10:14:00.000+01:00

Ho aperto un cassetto a tutti sconosciuto, uno di quelli che è in casa da una vita ma a cui non si dà importanza. E' solo, si sente così. Vede la frenesia e si fa invisibile ai passanti ma indivisibile a me, l'unica pronta a custodirlo.

Quanti vagabondi pensieri racchiusi in sè, frasi sconnesse, da mettere via...da richiudere in fretta.

Velocità imposta per non perdere la faccia e si consuma la lettura creando un puro attimo di non ritorno usando l'assenza di gravità che dà conforto per trarne il massimo per ciò che incontrerò.

Diventa difficile abbandonare la soglia virtualmente presente, servirebbe farsi piccoli, a misura di cassetto e chiedere a qualcuno di aiutarci a chiuderlo da fuori, un complice, uno che taccia.

Una sorta di Cronache di Narnia dove s'intravede una curiosità quasi benevola e si tenta la scoperta.

Immagino di trovare quel medico ferito che ha provato un dolore e può guarire davvero. Sarà sostegno alla messa in scena d'una favola.

E arrivo dove loro conoscono il mio profumo, intendo chi abita qua, i sentimenti, è come se mi aspettassero ma ero io a tardare.

M'innamoro e mi chiedo cosa pensi quando parli con me? Io che non mi stanco di guardarti e più ci penso e più diventa difficile, sento più intensità e meno proporzione, nella mia claustrofobia scatola nasco come un eroe ma la mia vincità dipende da chi ho attorno.

Affondo in te, mi unisco al dare per scontato chi si ama, mi concedo gli sbagli umani e mi giro e mi rigiro in cerca di chi sparisce lasciandomi prima di addormentarmi.

Che una casa su un albero mi dia più distacco e meno teatralità, che un pigro non mi faccia scrivere poesie, che un bacio mi insegua!!

E l'ora della partenza, quella che ti impone d'esser strana, di percepire una mancanza che non definisci ma ci provi. L'esagerazione spaventa ma vuoi mettere sentirla trasformarsi in un gesto d'amore? Ne chiedi ancora e ancora ma smettila di guardarmi così perchè non sò cos'è.

Cammino.

2012-02-10T18:26:00.000+01:00

Cammino mai nella stessa direzione
però mi somiglio
a destra a sinistra.
Acculturata dal poco che basta
fino alla prossima scoperta.
Maestri del sapere non toccano questa pelle
non si fan calce per la costruzione a cui altri aspirano.
Mai impotente.
Rigenero un pensiero nato così
da chi non si sa nascondere da me
dal niente che s'inginocchia all'attenzione
e arriva prepotente
e scaturisce ilarità.
Avanti seguendo i piedi
indietro immaginando un vuoto
che mi sorregge nella caduta
mescolando sangue ad inchiostro.
Non necessito di ciò che serve.
Nel sostegno del destino
amo l'improbabilità
che poi è tangibile
che mi è amica
e non scoraggia se non si esiste.
Voglia di percezione
tangibile
come un manto bianco
che ti rinvigorisce dalla sola apparenza
senza movimento.
Ci si stanca ad inventare,
si ostenta sicurezza per non avere quel che conta,
cammino mai nella stessa direzione
ma casualmente m'incontro
e mi osservano
io lo sento.

I'll be waiting-Lenny Kravitz-

2012-02-09T16:32:00.000+01:00

Oggi modalità versione romantica.

Più guardo questo video e più mi dico che il concetto di amore dovrebbe essere questa canzone, questa interpretazione in particolare. Io qui ci vedo il significato del tempo che chissà se esiste. Sento l'urlare a qualcuno una speranza, sento dolcezza mista a rabbia, vedo passione e delicatezza, solitudine e dolore, violenza e pulsioni, un pungo che si fa carezza, un tesoro che si fa scoprire. Cos'è infondo quello che tutti noi immaginiamo? E' semplicemente questa melodia. Mani, labbra, confusione, chiarezza. Un distillato di sensazioni da sorseggiare o bere d'un fiato. Tasti di un pianoforte, il bianco e il nero, una camminata a testa bassa lasciando un cuore aperto alle spalle, forse simbolo di quel punto di riferimento che accoglie sguardi complici e mai stanchi.

2012-02-09T15:06:00.002+01:00

Oggi.

2012-02-08T11:07:00.002+01:00

Non mi va bene niente e si vede.

Il fatto che più non concepisco è che la gente me lo debba far notare continuamente: sei così, sei colà, cos'hai, ecc. Mi prendo la responsabilità delle mie parole ma ad un certo punto si deve anche smettere. E' uno di quei periodi dove vedo tutti che passeggiano con sti cacchio di mazzolini di fiori tra le dita, ed io sto lì, appagata nel notare la loro leggiadria. Mi complimento mentalmente per la loro reazione alla vita ma queste scene non mi appartengono. Ve lo dico col cuore in mano: se vi sta in culo come sono, cosa dico, come agisco andate pure altrove. Mi sento sicura di questo ma ne sarei più certa se avessi maggiori conferme. Non importa. Si prosegue. Non faccio più giri di parole perchè ormai si stagna tutto nello stesso posto e sento puzza anche attraverso un video. Cercate di non far per forza parte di me perchè, chiaramente, non mi interessa. Apprezzo gli scontri perchè mi fanno sempre ragionare ma non voglio esser diversa da quello che sono. "Vedi sempre nero" e dunque? Lo dite voi. Fatevi un'idea della persona che avete davanti ma non imponetevi che sia per forza esatta perchè una variante c'è per forza e quella variante che cambia ogni cosa la so solo io. Io posso dirvi le verità su di me, il fatto è che si deve scoprire e capire se le si vuol sentire oppure no. Scelta vostra non mia. Mi chiedo a chi sto parlando, probabilmente solo a chi ha qualcosa da ridire ed è qua per farsi i cazzi miei ma ormai il callo c'è. Forse parlo al signor nessuno o come sempre semplicemente solo a me perchè sono io ciò che conta alla fine di tutto. Parlando ne sento di belle e alcune mi rappresentano. Condivido chi dice che non ha ne presente, ne passato e ne futuro (non ho voglia nemmeno dell'accento) chi dice che è pronto a partire per dare un bacio della buonanotte alla compagna di scuola dall'altra parte del mondo. Sono estrema in ciò che faccio e non vedo quale sia il burrone accogliuomini che crea questo atteggiamento. Il voler ascoltare un MIO bisogno primario viene visto come una forzatura negli altri, un aprirsi magari, ma non è chiaro che di questo a me non frega niente perchè rispetto i momenti d'aria.Anzi, li capisco alla grande! Ho IO la necessità di parlare!! Cosa chiara al 2% della gente che conosco. E me ne sto qua a sentirmi giudizi da tutte le parti del mondo, a sentirmi polemiche che mi trapassano il cervello e me ne sto zitta anche se vorrei esplodere da un momento all'altro per esser cattiva e non soccombere più. Sono nera esattamente come la mia maglia stamattina in ufficio, ho i miei sprazi di gioia infinita che s'intuiscono lontano un miglio ma pochi li notano e allora mi chiedo...il problema è chi non vede o sono automaticamente io? Per forza di cose è la prassi. (?)

La mia santa gioia ce l'ho e la trovo dove pare e piace a me. Ne conosco l'essenza.

Ho solo un desiderio, non esser confusa per non crearmi confusioni.
Voglio alcune persone, me ne bastano davvero poche ma ci devono essere. Io me le sento dentro. Il resto è aria, mille lettere nel vento che spazzo via soffiandoci sopra.

Canzone per un figlio -MK-

2012-02-08T08:26:00.000+01:00

La felicità non è impossibile
La stupidità la rende facile,
Come un’ebbrezza effimera che può imbrogliare
Fino a non capire che può fare male la sua vanità
Se sai bene ciò che fai

La felicità sarà sempre raggiungibile
Se non sai quello che vuoi
L’infelicità sarà spesso incomprensibile
Se davvero sai chi sei la felicità… sarà dentro di te

La felicità sorride attonita,
Con ingenuità e un largo brivido,
Alla bellezza eterea che sa incantare
E alla poesia che ci fa sentire la forza della bontà
Se sai bene ciò che fai

La felicità sarà sempre raggiungibile
Se non sai quello che vuoi
L’infelicità sarà spesso incomprensibile
Se davvero sai chi sei a felicità sarà desiderare ciò che hai
Dentro, in fondo all’anima
Dentro di te.

Al primo ascolto.

2012-02-07T08:28:00.001+01:00

Smantellano i canoni di assoluta frigidità
stendendo versi strazianti di malinconie possibili
Palpitante è la forza che percepisco
amo averla dentro l'anima
Preziosa immobilità per i giorni del presente
così viscerali da amarli ad ogni costo
Scelte in piedi tra due stanze
da confermare o penetrare
da smussare fulminee
come un intenso affresco
che si vuol toccare
che m'è impossibile.
Cattura chi l'ascolta
un'agodolce drammaticità
che persuade ciò che sono.

2012-02-06T16:45:00.001+01:00

Essere completamente onesti con se stessi, è un buon esercizio dice qualcuno...

Come me.

2012-02-03T15:28:00.000+01:00

Sei come me.

Impeccabile e ordinato ed esattamente l'opposto un attimo dopo.

Testardo.

Ami in silenzio ciò che reputi tuo: ho il tuo stesso cuore.

Si è formato pian piano 28 anni fa e crescerà fino a scoppiare di bene.

Guardo te in quell'innocenza da bambino che è la mia.

I tuoi modi buffi da eterno ragazzino che ti fanno sembrare mai stanco sono i miei, sempre indaffarato e le poche ore a notte bastano.

Tosto ed impegnato ma fragile e con poche riserve forse.

Piangi nel nome dell'affetto dimostrato troppo poco a chi ha un carattere impenetrabile. Anche qui sono io.

Mi scaldano i tuoi baci veloci sulla bocca, innocenti e che solo a me puoi donare.

Grosse mani per sorregermi, forte comprensione per custodirmi.

Io che sono il tuo cucciolo da viziare, da coccolare, quella che dovrebbe aver sempre ragione sugli altri, quella che dovrebbe rimanere per sempre piccola, quella a cui pensi per ricordarti.

Nel sacrificio mi aiuti a non mollare, a nascondere nostalgie e voglie, ad avere giorni non modesti ma da principessa. Nell'altruismo però mi insegni che in questo mondo non è tutto come vorremmo ma si deve comunque resistere, ridere e buttar giù saliva.

Mi sento prediletta. Mi sento conclusa nella mia solita incompletezza interiore. Almeno con te.

Quanto ti somiglio quando mi guardo allo specchio, quando mi tocco il naso, quando mi viene da dirti che è colpa tua se non avrò mai una 38 da modella! Mi sento bella però quando mi ripeti che sto bene anche col pigiama e senza trucco perchè ho preso tutto da te che sei un "gran figo"! Non sei obiettivo ma ci credo che sei sincero! Nessuna è speciale come me e amarmi è il tuo patto di sangue.

Ti vedo orgoglioso di ciò che leggi tra le mie righe di solitudine, compiaciuto, capisci chi sono realmente e prendi quel che basta. E' così che si fa con me.

Io sono un'immagine muta da scoprire, una donna che per la gente fa passi piccoli ma fatti come si deve, una che ha fatto errori e ne farà senza darlo a vedere, una buona d'eccellenza, una di quelle che non se la prende e cerca di comprendere. Cosi sei tu. Così io ti voglio nel mio cammino, in ogni sera che mi aspetti con un sorriso che dona calore e sicurezza.

Io ti voglio solo così papi.

E sono un pezzo di te...

2012-02-03T10:47:00.000+01:00

GENTE CON L'ANSIA BASTA! VI PREGO!

MI CONTAGIATE TERRIBILMENTE!

FATEVI UNA VITA!

FATE UN RESPIRO!

FATEVI CURARE!

CE NE ANDIAMO TUTTI PRIMA O POI !

SPRECATE LA VOSTRA ESISTENZA MA NON ALIENATE LA MIA!

Nello stesso ordine.

2012-02-02T18:05:00.000+01:00

Inventato
custodito
baciato
amato
nello stesso ordine
mai

Pensato
voluto
ascoltato
giudicato
nello stesso ordine
forse sempre

Desiderato
osservato
vissuto
consumato
cancellato
nello stesso ordine
forse per confondere

Capito
rapito
stretto
destinato
abbandonato
creato
nello stesso ordine
per descrivermi la vita.

2012-02-02T16:35:00.001+01:00

Pensiero del giorno:
OOOOOH ma quanti bei matrimoni riserva il 2012

Undicesima Lezione 31-01-12

2012-02-01T17:51:00.000+01:00

Letto letto e letto tanto ieri. Poca teoria ma tante parole vaganti per la stanza.
Ognuno raccoglieva le sue, quelle che desiderava, uno scambio equo di idee da prendere in prestito per modificarle e ricrearle in modo personale.
Una cosa mi son confermata: non sono capace di spiegare ciò che scrivo.
Cioè già lo sapevo di mio e non per questo scrivo anzichè parlare da brava oratrice ma sentirmi "obbligata" a dire i miei sentimenti mi destabilizza e a quanto pare non sono l'unica che prova questa sensazione.E' come se uno mi puntasse un pugnale sul cervello e mi dicesse "apriiiiii " e io tenessi con le mani la mia testa per non fare uscire nulla. Come si fa a fare un riassunto di ciò che abbiamo dentro!! E' una costrizione che non capisco. Io sono per "scrivo questo, vedi di farti una tua storia altrimenti ciao!". Ho avuto modo di confrontarmi con alcuni compagni e il fatto di perforare un'intimità è un gesto poco rispettoso. Ok, chi hai davanti non lo può sapere perchè non tutti abbiamo la stessa voglia di esporre e comparire ma è un pensiero che genero con un'enfasi pazzesca perchè lo sento davvero mio. Comunque pace!
Detto questo credo sia arrivato il concetto della mia storia letta.
Vorrei lavorare sulle frasi lunghe. Io metto punti ovunque. Mi piacciono i pensieri brevi anche se li accosto per 20 righe per farli sembrare interminabili, non importa, mi serve uno stop, me ne servono il più possibile a dire il vero.
C'è gente bravissima nello stilare frasone interminabili ma non pesanti facendole sembrare mini racconti : io non ce la faccio ma vorrei.
Non scrivo in dialogo, non mi immedesimo in conversazioni...ho dei blocchi insomma che non so come gestire ma imparerò.
Compito per la prossima volta ...difficileeeee!! Scrivere una storia e non svelare il protagonista o la cosa fino alla fine....Come di fa?!

India

2012-01-31T17:50:00.001+01:00

Nellore, in India, è un distretto che si affaccia sul Golfo del Bengala e deve il suo nome alla parola tamil che designa il riso, la principale coltivazione della zona. Vi risiede una larga popolazione tribale, per la maggior parte Yanadi, esclusa dal resto della società a causa della rigida suddivisione in caste della cultura indiana, abolita sulle carte ma mantenuta nei fatti per cui le famiglie appartenenti a questo gruppo vivono ai margini dei villaggi, isolate, in piccole capanne di fango e paglia, non hanno accesso al sistema idrico pubblico e devono attingere l’acqua da bacini idrici naturali, essendo così esposti a malattie come colera e diarrea; tale rischio è aggravato dall’impossibilità di accedere ai pochi e poco adeguati centri medici e dall’unico appoggio a cure tradizionali a base di erbe e infusi. Sono costrette a svolgere i lavori più faticosi e avvilenti, come i braccianti a giornata e i cacciatori di topi per proteggere i campi dei grandi proprietari terrieri, spesso stranieri, a cui chiedono in affitto piccoli appezzamenti di terra per potersi sfamare, nella maggior parte dei casi con una ciotola di riso al giorno, garantendo con la propria vita e per questo devono lavorare gratuitamente i possedimenti dei latifondisti per anni, accumulando comunque debiti che vengono passati ai figli poiché il tasso di interesse si aggira intorno al 150%. Costoro lavorano già in tenera età e i pochi “fortunati” che possono permettersi degli studi si vedono soggetti a continue discriminazioni, così da doverli abbandonare il più presto possibile e di conseguenza nove persone su dieci sono analfabete.
(fonte: Actionaid, da adozione a distanza personale)

Shiver

2012-01-31T09:22:00.000+01:00

A parte che lei è di una bellezza disarmante! :O

2012-01-30T18:07:00.002+01:00

Vi capita mai di esser sotto la doccia e magari vi siete già pure lavati e siete pronti per uscire ma vi impallate con lo sguardo alle mattonelle a pensare alla vostra vita?? Goccioline che scendono e docciaschiuma in bella vista. Stucco bianco nelle fessure e rotaie per plastiche trasparenti. Lì, fermi come ebeti con l'acqua che vi scorre sul corpo, lì a consumarne litri e litri pur sapendo che è sbagliato, lì a rilassarvi col caldino e il vapore, lì a prendere decisioni che non saranno mai prese nel momento in cui il piede verrà asciugato! A me piace questa sensazione nonostante tutti dicano che la vasca sia più rilassante. Certo, li ti puoi sdraiare e ascoltare anche il respiro perchè non c'è il rumore dell'acqua che sbatte a terra ma ....questa poi non diventa fredda in fretta?!!? é una cosa che non mi è mai andata giù...dura troppo poco il benessere e ci metti una vita per preparare "l'atmosfera"...il gioco non vale la candela! Ne avrò fatte 10 in tutta la mia vita...anche troppe! Se leggi un libro lo bagni oltretutto! Che sia per quello che nei bagni girano Novelle 2000? cose di poca importanza insomma...mmm mi sa che quelle non sono vicino alla vasca.

25-01-12

2012-01-26T08:27:00.001+01:00

Mi sono seduta in macchina, l'ho accesa e sono partita, ho sbottonato i primi 2 bottoni del giubbotto e mi sono tolta il metro di foulard girato attorno al collo per il freddo. La mia musica c'era. Al semaforo ho sciolto i capelli da quella coda usata per l'ufficio...mi sentivo bella senza neppure guardarmi allo specchio, ho acceso una sigaretta e mi sono messa un dito in bocca per assaggiare che fossi proprio io.

E' questa la reazione di "libertà" che ho provato ieri sera. Quella voce che mi fa dire che io nella vita probabilmente ho sbagliato quasi tutto...le scelte insomma. Io dovevo calpestare altri ambienti e respirare altri volti. Lo senti quando sei "adatta" a qualcosa: succede con le situazioni e con le persone. E' un dato di fatto e sto cercando di fare il possibile per non piangermi addosso perchè recuperare non è sempre così semplice ma ci si prova....ad essere sè stessi intendo.

Scale antiche, calpestate da non so quanta gente prima di me, passi affaticati e corse per un arrivo.

La stanza dai soffitti alti, con donne sole fatte di olio intente a guardarmi appese a pareti di storia, tende (quelle che tanto piacciono a me) che rinvigoriscono l'idea che il tempo passato dà sicurezza e ti appesantisce con dolcezza. Lo sento il profumo della tranquillità, con esseri viventi dagli emisferi destri e sinistri in conflitto perchè così è se vivi o provi a vivere.

La luce appena accennata si solidifica negli angoli e rende ombroso il resto, comode sono le poltrone che accolgono le menti all'apertura di un dialogo.

La musica, ah la musica e la sua terapia. Porta la razionalità a non esistere.

Domande, domande, domande e riflessioni.

Voce bassa, quiete intorno, sconosciute volontà con lo scopo di sorridere ancora una volta.

Non avrei potuto desiderare altro, di sera, tra me e me.

Mi sento ogni volta la piccola del gruppo se consideriamo l'età dei partecipanti ...e forse è anche questo che mi fa bene: non esser costretta ad esser grande per un pò.

Lisa

Decima Lezione 24-01-12

2012-01-25T16:10:00.000+01:00

Seratona ieri!

Divertente e piena di spiegazioni, trucchetti, nozioni ecc che mi stanno ancora girando per la testa. Effettivamente avevano ragione le voci che la davano come lezione Madre!

Mi "abbindola" quest'esperienza e stasera avanti con questo mondo!...Ormai sto valutando di comprarmi un appartamento in pzzà Brà...accessibile no!? AAA cercasi fondi!

Comunque solo kili di teoria in piccionaia, perciò i compiti per casa non sono stati letti e saranno per la prossima volta..meritate ferie venite a me! ;)

In ogni caso questo è quello che avevo preparato...il tema ...sempre il solito.

Ps: e ricordate che nella scrittura c'è un'indole genetica e naturale che ci rende personali e a LEI non si può proprio scappare! Nasce dalle nostre esperienze di vita e da ciò che sentiamo! Siamo tutti diversi in ciò che abbiamo da dire! AMOOOOOOOO!

Vaben ciao!

Testamento sentimentale

di Tesini Lisa

Per la prima volta non rise comese fosse costretta a farlo: lui era una rivelazione.

Quando si sentirono pungere senzadolore si accorsero che, tra mente e ingarbugliati pensieri, non esistevaalcuna concezione dei limiti.

“Non ci credo che scrivi anchetu!!” disse Marlene proponendo un cin.

“Sì.” rispose lui intimidito inun’espressione fraintendibile tipicamente adolescenziale.

Bastò quel lato inconfessato finoad ora per conoscere improvvisamente ilsignificato di “non c’è mai fine”.

Disturbati nei loro sogni adocchi aperti si avvicinarono con le sedie per annusare un istinto dichiarato eper leccare le ferite degli anni precedenti e sconosciuti.

Promisero mentalmente dicondividersi.

Fu così che le prime righe diEddie diedero pace alla sua musa e prepararono quel cuore di donna adappartenergli ad ogni condizione. Quasi egoisticamente divenne una presenzasimbolica.

Le parole scorrevano tra le cartee la vita li allontanava lentamente facendo scivolare, con trasognantefierezza, un intimo abbandono.

Divenne abitudine rincorrersiseppur per un solo minuto al giorno. Il desiderio di sapere dell’esistenza diognuno li rendeva schiavi di un’illusione.

L’effetto di un impegno costantedisturbava due anime solitarie avvolte da disponibilità pronta a trasformarsiin mali decisivi.

Tagliavano le stesse vene cheportavano sangue al cuore ma aspiravano ad una leggerezza dal volumeincontenibile.

Sottolineavano l’una le frasidell’altro, archiviavano storie inventate per la gente e sospiravano nelrileggerle.

Osservavano foto scattate ingiorni dove sembravano maturi e irraggiungibili.

Attendevano l’incarnazione comunedi un credo sottoforma di mail, status o pagine strappate.

Ogni inverno portava notizieincisive ed ogni estate malinconie mai gestite.

L’annuncio di una primaverarisuonava tra le confidenze dei nuovi amori e arrivava l’autunno per spazzarevia ciò che a terra si spegneva.

L’insofferenza lasciava spazio alrispetto delle circostanze che davano loro vesti nuove che, puntualmente, lidistaccavano dall’inafferrabile.

Provocatori e protettori,idealmente perfetti, ufficialmente indivisibili in terra e in cielo, succintiin testi incriminati, grossolani e distratti, pulsanti e complici.

Il delirio del tempo che noncombaciava con i fatti e lo scorrere degli anni divenne sentitamente giusto.

L’immaginazione rubava la vocelasciando segni d’inchiostro inciso e battiture da interpretare.

L’aderenza alla ragionevolezzaproduceva impeti di distrazione.

L’impegno nel dimenticare nonriusciva e ammassava ricordi brevi incorniciandoli alle pareti del vero.

Una storia d’altri tempi,penserete, di quelle prive di tatto ma mai discrete.

Né carne, né odori, né suoni.

Freddi file murati su un desktop:ecco cosa li abbracciava.

Silenzi tombali in luoghi sgombridalla quotidianità enfatizzavano e legalizzavano una fugace presenza.

Costantemente in attesa, in predaad un’impazienza che manipola un’inquietudine senza soluzione.

Rimaneva per la vita un obiettivonato per caso, trasformato in preghiera, servo sbattuto nell’anima per sfamarebocche di conoscenza reciproca.

Un’esperienza mistica e pressochévirtuale che, nella confusione rassicurante e visibile, dava ufficiosità aimomenti impagabili chiamati segreti.

Rincorrevano una relazionemorbosa rimanendo a tratti frustati e a tratti indifferenti.

Meditavano su atteggiamentiambigui e scontati che sembravano non appartenere ai loro vecchi occhi.

Sicuri della conquista dellareciproca solennità misurarono gli incontri per mantenere la promessa d’affettodivenuta un incanto senza futuro.

Si cercarono nei frammenti delpossibile per portare a termine la storia che ogni persona vorrebbe per sé trasentimento e confusione.

Un giorno.

2012-01-24T09:26:00.000+01:00

Beffardo il tempo

amante del giorno dell'amore.

Fa paura agli altri come a me.

Un incanto non piangerà

sarà coraggio eterno.

Se non basta un impegno

dedico a lui la vita.

Rassegnata come una foglia caduta

che il vento magari rialzerà.

Un giorno.

Parole vane

che dormono tra le mie mani

sul cuore.

Vedo sfogliarsi

i miei segni nel possesso altrui

e per migliaia di stagioni

m'inginocchierò al loro decoro.

Un giorno.

2012-01-23T14:08:00.000+01:00

NON VEDO L'ORA ARRIVI IL 15 FEBBRAIO!

!MARLENE MARLENE MARLENE!

2012-01-21T17:41:00.001+01:00

Ascolto uno che ne sa alla radio e predica che per arrivare al cuore della gente non devi far troppo tue le parole, scrivere in prima persona, metterci la tua vita senza coinvolgere chi ti legge e penso sia così quando devo fare un compito per casa ma se guardo chi sono dico che è una stronzata e che non mi interessa di fare del bene a qualcuno che non conosco perchè io scrivo per me e per chi amo e voglio che arrivi solo a quelle persone. Spesso oltretutto. Uno che sa non dovrebbe sminuire il fatto che il cuore ha dei valori da rispettare, che non si lavora a catena facendo sempre e solo lo stesso movimento. Se lo facessi per mestriere, scrivere intendo, avrebbe un senso obbedire alle regole ma visto che tutt oggi sono solo una che cerca di esprimere la sua vita attraverso un pc me ne sbatto e dico che quello che sa non sa niente di quello che ho qua dentro. Parlare per altri è sempre stata una forma di egocentrismo che sinceramente mi interessa come una serata all'opera.

Destino

2012-01-20T09:21:00.000+01:00

Quando provi a combattere
vedo il tuo coraggio
ne sento la forza
e nulla andrà perduto.
Ci sarà una luce a guidarti
per permetterti di non smarrirti a lungo.
Quaggiù o lassù io sarò lei
nel momento in cui non ti riconoscerai.
Una mano sul tuo viso
un appoggio senza paga.
Se perdi qualcosa
cercalo
esiste
nascosto ed impercettibile.
Vivrò nel cuore
nelle ricadute
imparerò da una canzone un gusto dolce.
Prendi per un attimo il respiro
regalami un destino.

2012-01-19T17:21:00.003+01:00

La cosa pazzesca è che si fa una cosa pensata dando vita ad una non pensata nel momento in cui si stava pensando troppo per poi pensare che, fondamentalmente, solo una delle due rimane vera. Chissà quale...

Pensiero.

2012-01-19T13:43:00.001+01:00

C'è troppa poesia scritta così senza porsi domande. Ci sono dubbi nati da questa. Si formano speranze e uccisioni. E scusate se alcune fanno innamorare, altre pensare, altre scaldare i nervi. Alcune vi sbattono in faccia la condanna dell'uomo nell'essere perennemente invaghito da ciò che non si può toccare. Fate come se la mia vita fosse la vostra oppure proviamo viceversa. Per arrivare al paradiso si passa dall'inferno credo, dunque, come puoi essere angelo se non provi ad essere un diavolo? Ci sono righe nate apposta per non dare fine a ciò che tocchiamo e che sappiam bene troverà un arrivo. E' stimolante essere altri. Cambiando l'ordine si ottiene ciò che si vuole. Un rapito istante è sufficiente per far apparire una lettera su di un tavolo. Potrebbe essere qualsiasi cosa: amore dichiarato, una perdita di valori, una chiamata per non rivedere mai più il presente, un foglio bianco. Se non cambi la vita... poi finisce.

Philadelphia

2012-01-19T08:39:00.002+01:00

Ogni volta che riguardo Philadelphia dentro me si genera un vuoto.Mi spoglia da ogni cosa. E' quasi incapibile. L'ho visto e rivisto 200 volte per riconfermare che è il mio film preferito, ho pianto per l'ennesima volta ma è come se mi servisse sempre. Non so, ma la lotta in qualcosa in cui credi davvero, la forza interiore che si può scoprire di avere in un momento buio o l'affetto delle persone che credono in ciò che sei in base a quello che hai saputo dare mi rendono il tutto molto familiare. Amo questa pellicola ogni volta di più. Amo la sofferenza combattiva e chi ti guarda con l'occhio di una pietà che poi si rimangerà. Amo alcune scene: potrei disegnarle. Amo la semplicità di un essere umano che vive per dimostrare quanto vale, amo l'amore che puoi ricevere solamente da chi ti conosce davvero.

Ero malridotto e non riuscivo a capire

cosa sentivo

Non riuscivo a riconoscermi

Vedevo il mio riflesso in una vetrina

e non riconoscevo la mia stessa faccia

Oh fratello mi lascerai

a consumarmi

Sulle strade di Philadelphia

Ho caminato lungo il viale finchè le mie gambe sono diventate come pietra

Ho sentito le voci di amici spariti e partiti

Di notte potevo sentire il sangue nelle vene

Nero e sussurrante come la pioggia

Sulle strade di Philadelphia

Non c'è alcun angelo che venga a salutarmi

Ci siamo solo io e te amico mio

I miei vestiti non mi vanno più bene

Ho camminato mille miglia

Solo per sfuggire a questa pelle

La notte è arrivata, sono sdraiato e sono sveglio

Mi sento indebolire

Quindi fratello ricevimi con il tuo bacio infedele

O ci lasceremo soli così

Sulle strade di Philadelphia

DOMANDONE

2012-01-18T15:36:00.002+01:00

La domanda che mi affligge oggi è :

se una persona è "carina" sento una vena di paraculismo imminente. Che sia per il 98% fondata la cosa o dovrei "crederci" a volte?

Nona lezione 18-01-12

2012-01-18T14:39:00.000+01:00

Ecchimequa!

Compito sull'ossessione fatto.

Come sempre s'intuisce la forma d'allegria che regna in me! Olè!

IL SILENZIO NON E’ DOVE IMMAGINI

di Tesini Lisa

Lasciata la confusione degli incubi, Virginia, prende il solito caffè alla macchinetta posta nel lungo corridoio, s’infila con cautela non comune il camice dalla stiratura impeccabile e per alcuni secondi tiene premuto il pulsante rosso al centro del muro. Oltrepassa la grande porta dai vetri oscurati e se ne và verso una giornata fantastica. Con un gesto quotidiano accende la luce e uno alla volta, i neon, danno voce ad una stanza silenziosa ma efficace. Uno sguardo furtivo per esaminare l’ordine lasciato la sera prima accerta la morbosità della pulizia.

La cartellina detta: “ Amedeo, 60 anni, imprenditore, saluto naturale”.

“Spero di non averla fatta aspettare troppo” disse appoggiando timidamente l’anulare pallido facendolo scivolare sulla lunghezza del lenzuolo.

“Speravo fosse un uomo stamattina sa?” La immagino brizzolato, con occhi concreti, in un completo gessato che scaturisce rispetto, con la cravatta delle occasioni e l’indice sporco d’inchiostro da stilografica. Indovinato??”

Senza blocchi e tremori evidenti, alza il velo adagiato su quel corpo con la stessa forza di un maestro d’orchestra pronto a dirigere con una fine bacchetta un insieme di differenti armonie. Tutto si può comandare, anche l’umiliazione.

Un respiro distaccato ed un sorriso garbato onorano la salma del tavolo 5.

Attenta si aggira tra i banconi d’acciaio, apre delicatamente un cassettone e, immediatamente, la vasta scelta di trucchi e prodotti di bellezza danno colore animato all’ambiente inespressivo.

“Ho sentito voci dire di non averla presa in considerazione nella giusta misura, mi han suggerito pure una sottile vanità mal interpretata e trasformata in segni di superficialità. Incettabile!!”.

Senza guanti di routine, accarezza l’attaccatura dei capelli, li ferma con una forcina di ferro e con del cotone morbido imbevuto di detergente disegna delicatamente il contorno del viso fermo e immacolato, poi passa alle gote sporgenti, poi alla bocca screpolata e desiderosa di conforto e finisce sul collo sospettando un profumo regalato dalla moglie.

Disgustoso! Solo una femmina assillata dall’apparenza persecutrice poteva osare un’essenza nauseante!

Muove il cranio di Amedeo per ammettere quella ragione e riprende velocemente il suo lavoro.

Lui ha qualcosa di diverso.

Virginia osserva dallo sgabello mobile il movimento impercettibile di carne vuota. L’anima regala segni di presenza anche dopo pochi giorni dalla morte: è lei che riscalda ciò che rimane e produce suoni inarticolati.

La crema di mandorla è adatta ad un uomo apparentemente scontroso ma amante del dolce poco materializzato. Appena si gira per scegliere la spugnetta sente come dei sospiri. Sembrano sorrisi in alcuni frangenti.

“ So come renderla affascinante” afferma complimentando il suo bravo volto nelle lastre d’acciaio della parete B.

Polvere di cipria nuota nell’aria, pennelli e setole accarezzavano i lati grigiastri di una pelle usata per vivere, la barba non dà alcun intralcio perché curata e sicuramente fatta il giorno prima con un vecchio rasoio dal taglio perfetto, quasi da nobile.

“Aspettami qui. Per te ho un regalo!”

Le piastrelle bianche e lucide osservano in silenzio la scena di quella donna amante della restituzione (forse giusta) della piacevolezza alle salme.

Consapevole di emettere delizia, avvicina delicatamente il viso ad Amedeo quasi da sembrare un’unica entità, sente il respiro stanco di un tempo. Appoggia l’orecchio alla bocca di lui (dalla dentatura perfetta) chiude gli occhi e dondola la testa mostrando un’espressione orgiastica: percepisce quel poco calore rimasto al mondo.

Le matite nere, marroni e grigie recintano l’intera figura. Sfumature e ferma determinazione partoriscono una nuova rivincita umana.

Viginia accarezza il cadavere senza indugiare, sentendolo amico, come un vecchio dal quale rifugiarsi nel momento peggiore della tua vita. Il profumo cosmetico rende all’atmosfera una piacevolezza incontrastata.

Erano giornate ricche di cuore quelle di lei.

Vive una specie di esistenza parallela, riscoperta o addirittura inventata. Perso il corpo si perde tutto credono alcune persone, perfino quelle che commissionano la perfezione appariscente per un uomo che non si è mai voluto conoscere quando era il tempo.

“Dolce Amedeo: mi chiedono di camuffarti, di mostrare agli spettatori una pelle che non ha mai conosciuto sconfitte e paure, mi impongono in maniera crudele la visione di un individuo sostenuto ma a modo.”

Rovistando nella tasca della divisa da salvatrice prende un orologio comprato anni fa in uno di quei mercatini dell’antiquariato siti nelle città d’arte e con cura apre il pugno che lo contiene.

Spalanca le palpebre non pensanti della “suo bel quadro” e, fissandolo lo interpella: ” Lo vedi?? L’ho custodito per te, sapevo sarebbe arrivato il giorno del nostro incontro, sognavo di pettinare un cervello non artificiale, immaginavo l’istante in cui un burro di cacao avrebbe dondolato sensazioni inedite cancellando il pensiero di un bacio mai scoperto.”

Vede la tristezza incupita e osserva la faccia della morte arrivata ancora prima di quell’isolato momento pagato da una famiglia alla ricerca di vetrine in cui vendersi.

L’abito da sartoria, le scarpe di pelle italiana, la cintura in vista: nulla è bugia.

Manca solamente l’amore per le mani. Loro protagoniste, loro muro su cui appoggiare pianti, loro ultima possibilità di tatto con l’aldilà, loro portatrici di pace che dichiarano guerra tra le pieghe ormai ammalate e statiche.

Con la lima trasforma in pochi movimenti le 10 dita, in un insieme d’amore precario e costretto. Allaccia poi quel regalo sentito e appoggia un palmo ad un dorso nel rispetto di Dio.

“Sei come ti vogliono ma eri come ti ho costruito io oggi”.

Scatta una foto con la polaroid e dà il battesimo a quella strana voglia di conoscere chi non c’è ma vive nonostante la critica interiore.

L’impagabile soddisfazione del suo lavoro la implora di disseppellire l’immobilità delle lastre vuote di un obitorio. Riconferma, a sera ormai giunta, la monopolizzazione totale del non controllo.

Con un spray fissante immortala uno smarrimento a lieto fine. L’episodio da prima pagina poteva compiere il suo corso.

Sopracciglia pulite e delineate e busto dritto e non bisognoso aspettano una spruzzata d’acqua di rose per completare l’opera perfetta.

Servirà poco per cancellare l’odore acre del passato, basteranno fiori e doni inaspettati da donne sconosciute.

“Amedeo guarda le lancette: è ora di uscire”.

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Settimana prossima siamo ancora su questo argomento perchè mi sto accorgendo che qualsiasi cosa è pura ossessione cavoli! Amore, incazzature, religioni, omicidi, favole...Tutti arrivano sempre in un punto dove si ritrovano a perfezionare qualcosa, con la fissa di ..ecc....! Non ne esco da questo mondo! Ho scoperto perfino che c'è chi un bel giorno ha deciso di diventare un SENO! a questo punto...largo spazio alla fantasia!

18.01.12

2012-01-18T11:37:00.000+01:00

Basterebbe non parlare
per diventare innocenti.
Vigliacchi forse
ma puri come chi non conosce amore.
Sarebbe indolore
non decidere mai
per aver la certezza di come andrà a finire.
Sbagliato forse
ma unica cura ad un cuore che cresce.
Le esigenze del presente
come buone intenzioni
placano l'opposizione innata.
L'amnesia cancella il pensare
ma chi ama non impaurisce
dunque ricostruisce.

L'ultima notte al mondo -T.Ferro-

2012-01-17T15:31:00.000+01:00

Cade la neve ed io non capisco che sento davvero,
mi arrendo, ogni riferimento è andato via...
spariti i marciapiedi e le case e colline...
sembrava bello ieri.

Ed io, io...
sepolto dal suo bianco
mi specchio e non so più
che cosa sto guardando.

Ho incontrato il tuo sorriso dolce,
con questa neve bianca
adesso mi sconvolge,
la neve cade e cade pure il mondo
anche se non è freddo adesso quello che sento
e ricordati, ricordami:
tutto questo coraggio non è neve.
E non si scioglie mai, neanche se deve.

Cose che spesso si dicono improvvisando:
Se mi innamorassi davvero
saresti solo tu, l'ultima notte al mondo io
la passerei con te mentre felice piango

e solo io, io...
posso capire al mondo
quanto è inutile
odiarsi nel profondo.

Non darsi modo di star bene senza eccezione, crollare davanti a tutti e poi sorridere.
Amare non è un privilegio, è solo abilità,
è ridere di ogni problema
mentre chi odia trema.

Il tuo sorriso dolce è così trasparente
che dopo non c'è niente,
è così semplice, è così profondo
che azzera tutto il resto
e fa finire il mondo.
...e mi ricorda che il coraggio non è come questa neve.

Ho incontrato il tuo sorriso dolce,
con questa neve bianca
adesso mi sconvolge,
la neve cade e cade pure il mondo
anche se non è freddo adesso quello che sento
e ricordati, ricordami:
tutto questo coraggio non è neve.

MI SEMBRA CI SIA POCO DA AGGIUNGERE.

2012-01-16T17:34:00.003+01:00

Io non sò resisterti ...

Verdena -Trovami un modo semplice per uscirne-

2012-01-16T09:22:00.001+01:00

Scusa? Stavi dicendo?

2012-01-12T14:57:00.000+01:00

Quando mi succede reagisco snobbando il fatto, poi incazzandomi, poi cado in una lenta tristezza e alla fine dico "chisenefrega".

Le opzioni sono varie :

parlo una lingua incomprensibile

non dico cose interessanti (sempre)

non frega niente di me a chi ho davanti.

E' possibile, mi chiedo, avere quella sensazione che il tuo interlocutore (parolona) sia chiaramente lontano un kilometro da te nonostrante sia a 2 cm di distanza??

Credo sia una delle cose che più non sopporto e se me ne accorgo cosa faccio? Mi demoralizzo, chiudo il discorso velocemente, metto in tasca tutta la mia voglia di esporre un'idea, chino la testa e mi sento una cogliona...lascio sfogare gli altri.

Ho sempre pensato che fosse un problema relativo alla mia persona in quanto Lisa Tesini ma più vado avanti e più mi accorgo che mi ritrovo con la gente sbagliata nel posto sbagliato e di conseguenza tutto è un errore.

Non è che succeda sempre eh?! altrimenti mi sarei già sparata! Capita però che questi momenti di vuoto mi facciano riaffiorare quello stato d'incompletezza che un essere umano può darti o donarti!

Dovrebbe esser tutto più semplice. Dovrebbero darci la possibilità di fare esperienza ok ma arrivati ad una certa età basta! In quanto a rapporti tra individui dovremmo cercare di aver ognuno il proprio bel gruppetto a circolo chiuso, invece se ci pensate non è mai totalmente così...manca sempre qualcosa.

Ci sono quelli che devi tenere perchè ti tocca e rompono gli equilibri, quelli che non è facile dargli una scarpata nel culo e ciaociao, quelli che forse sarai costretta a vedere anche nell'ultimo dei tuoi giorni, quelli che son sono quasi sempre loro a crearmi queste mancanze e azzittirmi come una povera scema.

Credo sia una mia difesa personale se analizzata in modo corretto, nel senso che se chi mi sta davanti noto che è più incentrato su andare a correre alla sera o prenotare il film al cinema che a me, capisco che non ne vale la pena e ritorno nella mia testa. Perchè uno dovrebbe sprecare fiato? Tante volte mi accorgo che lo si fa e si è consapevoli del fatto che la persona ics non ci dirà mai quello che vogliamo sentirci dire, non sarà mai perfetta come ci immaginiamo, non userà il suo corpo o la sua voce in modo corretto...eppure stiamo li...chissà perchè.

Poi penso che in tutt altro posto c'è qualcuno che rispecchia esattamente ciò che si vorrebbe davvero.

Ma chi si muove!

Assenza di gravità.

2012-01-12T10:49:00.000+01:00

So chi sei
ma ho il dubbio di non averlo saputo mai.
Spesso ho voluto dimenticarlo
altre volte rispolverarlo.
Ma la costanza può confermare un'incertezza?
Ci vuole più valore perchè avvenga.
Dunque nasce la risposta.
Quando ti si scaglia addosso una rarità
come si può evitarla?
Io non ci sono riuscita mai.
Sono costretta a viverti
non si può fare altrimenti
è la legge della vita
quella che ti presenta cos'è la libertà
ma ti rende schiava di essa.
E' inevitabile.
E' qui che mi formo e mi confondo
che mi rendo unica seppur uguale
che ci vedo chiaro ma sbatto.
Nell'espressione di una potenza che non ho
disintegro l'aver creduto.
Perdendoti forse mai
ma è quello che sento.

-mente

2012-01-11T18:26:00.001+01:00

Amo le parole dal suono "mente".
Sento quel velo di sicurezza,
sono cuscini da saltarci sopra
estensioni infinite.
Fondamentalmente, sostanzialmente, puramente,
apparentemente, inconsciamente, sensibilmente.
Anch'io ho una fine in -mente,
in ciò che sono
nella maniera in cui agisco.
Nulla è più complicato dell'amico cervello,
di più complesso non esiste.
Mi paragono come in una metafora
e mi riconosco.
Follemente, tristemente,
momentaneamente, casualmente
magicamente e tardamente.
Mente.

Ottava Lezione 10-01-12

2012-01-11T15:00:00.000+01:00

Ieri dopo una bella passeggiatina tra me e me fra il fresco di Verona ho raggiunto la mitica classe e le lezioni sono riprese alla grande!
Era stato richiesto il brano sull'ossessione ed ecco il mio:

SALLY SI SCRIVE CON LA ESSE

di Tesini Lisa

Sally è nata il 6 settembre del settantasette nel paese dei SexPistols.

Stupidamente sostiene da sempre che questa sottospecie di stravaganza farà da specchio alla sua strada sballata ma speciale.

Comunque, “essere” nasce da "esse" e le sembra straordinaria la somiglianza del suono!

Lo stabile sostegno dei suoi sensi è una soffitta soporifera senza segni sui sofà, sicura e silenziosa.

La si può scovare sopra le scale dopo aver spostato soprammobili e scavalcato scatoloni.

Dai solchi della stanza può sfuggire dallo sposo seccato che scaraventa sassolini per solleticare la sensibilità sconquassata dalle sfuggenti stanchezze di lei.

E' una salutista stimolata dallo sport (soprattutto dallo sci e dallo snow), sgranocchia sedano e sorseggia succo, è sorridente ma superstiziosa, sogna di scappare dal supermercato non strisciando il pos sollevando un saluto sornione al salumiere per scoprirsi un simpatico sinonimo di “scheggia”.

Ha una silhouette sottile che simpatizza sguardi quando in sottofondo si sente Sting.

Sinuosamente sostiene una sensualità succulenta che fa saliva. Superba! Spaziale!

E' single al sabato sera quando il suo Simone studia sistemi alla Snai o sforna soffici spaccatine all'olio Sasso.

E’ sola.

Sally si sveglia sudata dal letto del soldato sovietico, salta sul SUV spericolato della Samsung e, superata la soglia, stende vestiti sventolanti per poi stirarli.

Sprigiona spensieratezza e si fa signora serica e superiore come una stella.

Sostiene, sospirando, che “supercarifragilispichespiralitoso” sia una stravagante sintesi di Salvador Dalì, che la sanità sia in sonnolenza, che le sanguisughe stizziscano gli sbadati e che Sandy Marton sia un sempreverde.

"S" è il "simbolo" che le dà spessore e che scandisce scherzosamente ogni sciocca spiegazione.

E' una scrittrice di successo scoperta da uno spaventapasseri seduto di schiena in una storia surreale.

La signorina saltella per lo stivale sfoderando uno stile sacrale, sdrucito e scordato.

Stufa, spazza in semicerchio tra le sedie della scuola e se ne sbatte degli sguardi sinistri e sterili di chi suona la sirena solamente per i secondi di sole.

La superficie del selciato è sudicia e sdrucciolevole, ci si sbuccia, ci si asciuga il sangue con lo Scottex e non ci si stupisce se il saggio Seneca scorda spudoratamente che il sale del mondo è stabilito lì: la sosta sa da sfigato!

Sfortunata ma scema, sapiente ma smezzata, stufa ma spiritosa, saggia ma sbadata. Ama la satira e lo spazio. Dallo strozzino compra salmone e sottilette allo spiedo.

Sperimenta sonnellini sospesa sugli stuzzicadenti, schiaccia smile su Skype, svolta in salita, si scalda con la stufa, strizza l'occhio al santo, stringe mani, scatta foto, spegne luci, ha anelli satinati di Swarovski, spazzole scarlatte, spunta dal nulla, salta la siepe, sfida Superman, sviene dalla staccionata, sequestra saponette, sistema scaffali, stabilisce simmetrie, spreca sporcizia.

Stop! SSssshhh! State in silenzio senza sentenziare!

Sally non sopprimerà mai la situazione schematica di sé!

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Diciamo che dei bei sorrisi gli ho strappati e non posso negare la mia solita piccola soddisfazione.

La cosa che mi ha fatto riflettere è stata la nascita e la crescita di alcuni personaggi indicati come "malati" (perciò ricoverati) in preda alle loro maniacali ossessioni...E' vera l'osservazione fatta da Ongaro: dice che non è detto che una persona sia "malata" per "soffrire" di patologie di questo tipo...siamo tutti sulla stessa barca e tutti liberi da mura di ospedale. Ossessivi che non siamo altro!!!!!!?

Alcuni hanno parlato dell'ossessione che si può avere per una persona e a me sta cosa piace tanto quanto fa paura. A volte mi fa pure pena altre dolcezza.

Altri hanno menzionato numeri o sentimenti....

Una cosa ho capito da questo corso che non avrò migliore amico all'infuori di Borges!

Prima della Lezione che ci aprirà gli occhi programmata per il 25 ci soffermeremo ancora un pò sulla nostra amica ossessione perciò un altro brano mi aspetta.

Sarà che sono un pò con la testa in altri fronti, sarà che ho poco tempo, ma ieri, tornando in macchina non mi è spuntata la solita idea per il martedì dopo! Bel segno :/

Ma la gente da cosa è ossessionata???? Ditemelo voi!!

Baci

Lisa

I dieci comandamenti

2012-01-10T15:55:00.001+01:00

2012-01-10T08:54:00.004+01:00

Pillola del giorno:

PER CERTE COSE BISOGNA ESSERE IN DUE.

Fogli.

2012-01-07T09:40:00.000+01:00

A volte lo faccio. Ho preso su da casa un pò di carte e me lo sono messe in borsa, ci ho buttato dentro anche una penna e l'agenda. Prendo fogli a caso da un cassetto ben preciso.

Mi sembra poi di reinventare e di scoprire qualcosa di nuovo.

Accendo ITunes e quell'ora di assenza dal mondo inizia dolcemente.

Mi trovo ad avere in mano stampe di Word e mi accorgo di quanto sono stupida a volte!

Capita che io legga di qua e di là righe bellissime, in grado di farmi emozionare, decido di tenerle per me, le incido sull'inchiostro e poi non scrivo chi le ha create, una data, un cavolo di riferimento.

Poi il tempo passa, ovviamente dimentichi e (come stamattina) sto qua con un pezzo di carta anonimo in mano con la speranza di un flash perchè le parole hanno più senso se sai chi le ha create.

Mah...ho davvero zero idee.

Oltre alla mia poca attenzione c'è anche il fattore "modernità"...se fosse stata una vecchia lettera avrei riconosciuto la scrittura, gli errori, le indecisioni, il marcare un'idea, l'urlare qualcosa....sarebbe stato estremamente facile e veloce.

Questa mattina penso che il mio continuare a scrivere su carta voglia essere un'imposizione marcata di ciò che sono e voglio far vedere. Forse un giorno qualcuno rovistando tra le mie mille scartoffie capirà davvero cosa volevo dire in quel momento di cuore e penna che segna i miei pensieri.

Per ogni persona si scrive in maniera diversa, ne sono convinta in maniera assoluta.

Certi termini hanno un solo destinatario, così come le canzoni..alcune le puoi attribuire ad un solo soggetto.

A me piace fare così.

Trovo estremamente personale quello che faccio, nonostante io lo stia condividendo con voi.

Parlo del fatto di riprendere in mano ciò che si è stato e si è per far crescere il futuro.

Lo si fa per dar forma alla vita e anche a ciò che scriverò prossimamente.

Si vive sempre di esperienza e che ci piaccia o no mutiamo in qualcosa.

A volte non vorrei mai farlo.

Leggo ciò che scrivevo e mi vedo estremamente dolce, sicura ma incazzata col mondo da una stanza.

Mi faccio tenerezza e vorrei davvero riscoprire cosa volava nella mia testa in quei pomeriggi grigi con lo stereo alto quanto basta o basso quasi spento.

Spesso prendo una sedia di quelle con le rotelle e mi metto accanto a quella ragazzina un pò così e spio le sue emozioni, cerco di scovare un altro segreto..forse la voglio copiare.

Inevitabilmente sembra che si accorga di me ogni volta e scrive velocemente appoggiando l'altra mano sul foglio nascondendo le sue verità.

Oggi non sono così.

Ero innocente, ce n'era di gente innocente.

Mi manca quella parte di me che forse c'è ancora ma non posso imitare liberamente.

Mi viene un nodo alla gola quando ho in mano i miei fogli appesantiti da segni di penne blu, mi commuovo pure perchè col tatto arrivo come una freccia al mio cuore. Pazzesco!

Come può un foglio protocollo, una pagina strappata male metterti davanti alla tua vita?

Comunque dicevo che non so di chi siano queste righe magnifiche che ho sotto mano, google non mi aiuta, la mia memoria neanche, lo stile di scrittura nemmeno...in ogni caso mi danno gioia.

Io non voglio perdere mai questo sembrare idiota.

In un mondo che corre sicuramente più veloce di me, io voglio le mie tradizioni, vorrei che tanta gente facesse come me e non scordasse i piccoli piaceri che non costano nulla se non la scoperta di un sentimento.

Le cose più vere della vita sono queste, quello che siamo davvero...in base a questo poi si può arrivare ovunque.

Non parlo alle persone di questi sogni perchè il 99% non darebbe valore alle mie idee, le valuterebbe stupide e sognatrici, mi direbbero che la vita è informatizzata in tutto e per tutto, che è moderna e fredda e mi farebbero notare la mia voglia insensata di restare indietro.

Io qui ci sto bene, non vorrei mai mi imponessero qualcosa di diverso.

Non sono una persona che dimentica quello che vale la pena vivere solo per stare al passo con i tempi...non è per me grazie!

Ripiego in 4 queste carte e senza un ordine le ributto nella cartellina di plastica come a far confusione, come per non avere una logica per la prossima volta che le riprenderò in mano.

Mi accorgo che ho scritto veramente tanto e la cosa bella, se si tratta di cose mie, è che sò sempre per chi erano quelle parole...

E' questo che amo dello scrivere: incidere un'emozione momentanea che durerà per sempre.

Se adesso scrivessi 2 righe e le riprendessi in mano tra 20 anni rivivrei la stessa gioia o sgomento.

Non è nemmeno un discorso di esser bravi o meno è la forza smisurata del metter su del bianco tutta me stessa.

Ci si riconosce tra persone uguali.

Cade un'eroe.

2012-01-05T16:56:00.001+01:00

Un uomo che piange
puoi vederlo
solo immaginarlo
sentirlo tra i kilometri.
E' la caduta della forza
che non è detto viva dentro
nonostante le spalle a fare da tetto.
Lontano da occhi indiscreti
per non subire giudizio.
Piccolo gesto umano
fragile
che cancella la saggezza.
Grande bisogno
che cerca salvezza.
Piovono lacrime
e ne percepisci il peso
il calore infero del dispiacere
il rumore a terra
lo schianto delle speranze
che si cancellano
che non fan ritornare un volere.
Si calma un dolore
in un uomo
vuoto dal sale
colmo ancora di Lui.

Don't cry

2012-01-04T16:20:00.001+01:00

Oggi andrei ad un concerto dei Guns N'Roses : sarei a mio agio.

Probabilmente avrei un senso solo lì.

Starei a guardare quel biondo coi capelli lunghi e la faccia d'angelo che ondeggia sui fianchi e ruota fili di microfoni.

Canterebbe per me e altre poche persone ovviamente scelte da me.

Alternerei una parola ad un ssshhhh ascolta!, mi sentirei davvero bene, mi lascerei andare a quella sensazione di assoluta instabilità e incoerenza che amo tanto, slaccerei gli spaghi che mi legano i pensieri anche in questo momento e farei cadere tutto.

Mi vedo a muovere piano piano la testa per mantenere un ritmo melodico e poi forte forte per battere le note dure e incisive che mi servono, serve tutto per stare bene.

Mi vedo là, seduta su un divano di quelli di pelle vecchia e usata all'infinito, magari dondolante mentre uno con gli occhi azzurri, camicia aperta a quadretti e jeans strappati si avvicina per farmi un sorriso come per dirmi "vedo che sei pura oggi".

Un pianoforte e una bandana farebbero poi parte dei ricordi di questo distaccamento immaginato.

Subirei la lacerazione del mio corpo e ne sarei grata all'infinito.

Chi c'è in quella stanza è ciò che mi basta.

E' sempre così che và a finire quando rivivi i tuoi sogni. Baceresti tutti perchè sarebbe baciare te, corrisponderebbe ad amarti e a esser parte di un entità che racchiude chi fa parte del tuo cerchio.

Non sarebbe nulla di platonico, semplicemente significherebbe applaudire ad un gruppo che non suona e canta solamente ma vive con te ovunque.

ITINERARI NELLA PSICHE TRA LETTERATURA E MUSICA

2012-01-04T14:38:00.002+01:00

Quando le parole diventano “vive” e “potenti” dove ci portano? La musica è una buona compagna in questo andare? Un viaggio attraverso la lettura di pagine che parlano delle emozioni fondamentali della vita, che ciascuno di noi poi traduce in una esperienza soggettiva e unica, quindi difficile da comunicare. Un percorso avventuroso in cui i partecipanti potranno influire sulla direzione da prendere o decidere dove fermarsi, circondati dalle suggestioni di autori che hanno saputo trovare e andare oltre la parola nella descrizione dell’esperienza di vivere

Abbandoniamo cosa non serve per esperienze nuove... proviamo anche questo corso...

Musica e parole di certo mi stanno simpatiche!

100 per 100 ginnastica al cervello!

Idea

2012-01-04T14:03:00.001+01:00

L'importante è non perdere l'idea che sia ha di sè.
Balle sono quelle di chi nega spinte e tendenze emotive.
Sono acqua
senza di essa non si sopravvive,
si muore lenti
cercando invano un rifugio.
Ammettere la stupidità e accusarsi
chissenefrega se la voce della saggezza ci dà contro
ci punta il dito del trasgressore
e ci spinge a terra.
Ci si rialza sempre
si sa,
non muterà mai l'essenza che ci disegna
e ci piangiamo su
per confondere chi guarda
e ci ridiamo su
per confermare l'accettazione di ciò che fondamentalmente ci piace.
Ed è così.
Si cade in compromessi normali
nè forzati nè studiati.
Confusione decisamente chiara
senza fine e meta.
L'importante è non perdere l'idea che sia ha di sè.
Rendiamo conto a noi.

Sintomo.

2012-01-04T08:33:00.000+01:00

Sono quella che si vede

ma gli altri non conoscono

e se divento immaginazione

non nego la lusinga

ma non confermo la speranza.

Potrei perdere la giovinezza

correre per aggrapparmi ad una mano

appassionarmi ammalandomi.

Divorerei ciò che disturba

lo eliminerei agli occhi

ma vivrebbe dentro.

Camminerei nel cuore

guardandomi attorno in cerca di una vita.

31-12-2011

2011-12-31T14:24:00.000+01:00

...Non smettere mai di farmi capire che esisti...

50 cm di scalino.

2011-12-30T16:58:00.000+01:00

Il solito giorno di corsa per le scale e un incontro, come in quei film dove ti ricordi solamente una scena: per assurdo ora s'intende la mia!

Sentii prima un buon profumo e solo poco dopo intravidi lui.

Stava salendo le rampe e ad attimi alterni vedevo la maglia bianca e i jeans troppo usati.

C'era e scompariva, si avvicina e diventava fantasma.

Ero ferma ad aspettarlo su quello scalino mai stato così fondamentale.

Non so nemmeno perchè non continuai la mia salita, mi ricordo solo il mio ripetermi di muovermi perchè sarebbe arrivato da lì a poco.

Ero irrigidita da una forza che m'imponeva quell'odore magnifico.

Lo conoscevo e l'ho capito dopo aver scorto, quasi furtiva, l'unicità della sua figura.

Era esattamente non definito. Perfetto!

Faccia a faccia a fermare il tempo in due.

Abbiamo insistito per congelarci su 50 cm di purezza.

Gli inquilini ci scavalcavano (me lo ricordo) si chiedevano perchè mangiavamo lì, perchè ci baciavamo, perchè non parlavamo mai, perchè facevamo l'amore davanti a tutti, ipotizzavano una casa vera e se ci saremmo mai tornati davvero.

Stupida gente. Passanti di cartone tra vite che ardono.

La comodità era la condanna, gli occhi vigili la sfida, il tempo il rammarico.

Non avrei mai immaginato di consumare una vita in un giorno.

Le donne pulivano con l'acqua i peccati e abbellivano di vaniglia il giorno e la notte.

Correre sugli scalini può essere pericoloso.

Io decisi di riposare per un pò perchè sapevo non sarei stata sola.

Blu

2011-12-30T16:26:00.000+01:00

Non parlava il vecchio ladrone

quegli orgogli trasformati in beni

erano nel letto dei nascondigli

spacciati per anagrammi celati

svelati da Arianna.

Si divertiva facilmente

con le gambe tra i giornali

le mani tra le carte

i sigari tra le labbra

e le pareti blu che confondono.

Scambi di denari per eccitazioni

egoismo per epinefrina.

Non aprire l'abitudine

non conoscere l'ordinario

disse lei.

Tra cattivi e belle donne

nasce il bisogno.

Negli anni fanno ritorno

storie già sentite.

Oro, senza controllo e notte blu.

Dipende dal momento.

2011-12-30T13:42:00.000+01:00

La mia convinzione su noi non ha età

ha la voglia perpetua della rincorsa.

Non sorpasserà la moda

sarà l'abito ideale

renderà bella chi lo indossa.

Spersa dovunque

tra neve e sole

ma accompagnata da te.

Se mi privassero della voce

non noterei le differenze

infondo non mi è mai servita!

Se mi togliessero te

cancellerebbero la mia parte migliore:

l'espressione mai sprecata.

Addolcisco le parole

mitigo il dolore

mescolo e reinvento

un parallelo cammino.

Qualsiasi lettura

verrà rapportata alla PROPRIA vita,

all'animo del momento...

io non c'entro.

2011-12-29T17:34:00.003+01:00

Leggendo non cerchiamo idee nuove, ma pensieri già da noi pensati,

che acquistano sulla pagina un suggello di conferma.

Ci colpiscono degli altri le parole

che risuonano in una zona già nostra - che già viviamo -

e facendola vibrare ci permettono

di cogliere nuovi spunti dentro di noi.

Cesare Pavese

Ricapitolando un duemilaeundici!

2011-12-29T11:26:00.000+01:00

Anche quest anno ho qui sulle gambe il mio bello scatolone con dentro (quasi) 365 giorni vissuti come è capitato ..con testa o anche no!

Ci sono momenti o frasi che vanno ricordate.

E' stato uno degli anni più veloci, non me ne sono nemmeno accorta forse, ho la sensazione d'aver vissuto su una pista per moto!

Credo di aver fatto davvero un milione di cose, ho pensato tantissimo..quello sì..mi ricorderò il via vai di flash che sconvolgevano o davano un senso alle mie giornate.

E' stato un anno condito da felicità estreme e momenti passati sotto un treno...ma sono qui abbastanza chiara con me stessa (che detto da me fa un pò paura!).

Sicuramente non lo scorderò per svariati motivi.

Lo definirei quasi "personale", ho avuto modo di leggermi sotto un'altra ottica, di scoprire segreti mai svelati.

Ho riso molto. Ho sentito l'affetto delle persone...quelle che per me contano davvero, quelle che continuano a stare qui e non mollano questa donna scema fatta di corse e parole veloci!, quelle che hanno capito che la mia vita sta cambiando ma han deciso di tenermi in un angolo di cuore, quelle che cresceranno con me, quelle che non vorrò deludere mai, quelle che pian piano si stan spogliando dai veli per rimanere nude e facili da toccare, quelle che possono dire sfacciatamente che il bene che hanno preso da me non glielo darà mai nessun altro...ed è così.

Che io sia nostalgica per natura è chiarissimo anche ai sassi ma è fine anno ed è tempo di resoconti e non posso escludere il discorsetto strappalacrime.

Voglio ringraziare chi tiene a me nonostante ci si veda poco, nonostante le montagne intime da superare, nonostante il solo tempo per una telefonata, nonostante lo stesso tetto che ci accoglie 2 ore alla sera, nonostante un ufficio che sembra una prigione ma è lì che sai d'incontrare la maggior parte dei sorrisi , nonostante un milione di queste cose... io vi voglio con me.

E' stato l'anno del mio matrimonio, delle mie promesse, di un viaggio indimenticabile, della resa dei conti con me stessa, della voglia di maturare alla faccia della fatica cane, della cancellazione di alcuni parassiti, delle timidezze, della riscoperta di alcune sensazioni nascoste per troppo tempo, del mio libro, delle piccole ed enormi soddisfazioni, della voglia di farcela e di lanciarmi, del confrontarmi a testa alta con dei giganti, delle ricadute risapute, degli occhi, delle mani e dell'abbraccio che mai scorderò.

Mettiamoci dentro anche le amicizie a distanza chiaramente vicine e quelle nate per gioco che equivalgono al fuoco vivo che aspettavo da secoli.

E' stato un anno che ha lasciato un segno inevitabile : non è stato per nulla anonimo insomma!

Ovviamente c'è sempre qualcosa che mi lascia l'amaro in bocca, non sarei io senza questa vena che va contromano.

Sò che certe cose da quest anno cambieranno per sempre, non aggiungo altro, se non che è la vita e a volte non la sopporto altre invece la amo.

Dò spazio alle note e alle melodie che mi accompagnano, che giustificano le mie domande, che appoggiano le mie paure e assottigliano la soglia tra realtà e finzione...quella dimensione dove spesso vivo con la mia penna e il mio foglio.

Dò credito a ciò che sono e a chi mi circonda anche per questo.

La musica è la coinquilina che sorregge me assieme a voi.

Se mi guardo indietro vedo alcuni di voi con quelle faccette furbe assieme alla mia, con l'inesperienza, con le lacrime nate dalle risate, con il sostegno, con le cavolate migliori della mia vita.

Siete grandi. Lo siete davvero!

Buttiamoci nel 2012....deve succedere qualcosa di grande perchè lo dicono tutti gli oroscopi della Vergine!

Stiamo a vedere!

Festeggiate come si deve e buttate dalla finestra solo quello che uno sguardo non merita di vedere...il resto rimane importante.

A te che leggi ....ti voglio bene!

Cin cin!

Lisa

Parole da dedicarmi -Nesli-

2011-12-29T08:54:00.000+01:00

Una delle canzoni che ascolto da anni, quelle che sembra sempre la prima volta, quelle che vorresti sentirti cantare e dedicare, quelle che ti fanno pensare VeramentE per 3 minuti della tua giornata.

E' impossibile non innamorarsi artisticamente di uno che scrive testi semplici e di una verità assoluta mescolandoli ad una musica che regala l'atmosfera perfetta, quella che piace a me almeno.

Gabbiani, onde e dolcezza.

Senti l'anima e nascono i brividi.

Mi basta davvero poco per star bene a volte.

Auguri ai poeti...

Non sarà il buio a far dormire la mia anima
non sarà un foglio pieno di frasi che racconterà
di me come di te in fondo di molto poi non cambia
lo stesso cielo, stesso mondo con la stessa rabbia
eh già, vorremmo che potessero tutti sentire
le nostre voci e quello che ognuno vorrebbe dire
dobbiamo dare, qualcosa in mezzo agli altri
dobbiamo stare, uniti ma distanti
anche se spaventati dai giorni che son più brutti
preghiamo per i nostri sogni tutte le notti
tutte le notti nei nostri sogni c'è un po' di realtà
abbiamo negli occhi la luce della libertà
aldilà delle montagne, dei fiumi, dei mari
restiamo ciò che siamo semplicemente esseri umani
semplicemente qualcosa di stupendo,
qualcosa di orrendo, qualcosa che a volte non comprendo

Ma so che c'è qualcuno che mi sta ascoltando
e so che lassù qualcuno sta guardando proprio me
E se lo sta facendo ci sarà un perchè

Forse è utile dire ciò che si prova inutile
Cercare una parola nuova per descrivere
il momento in cui so vivere meglio, inutile
aspettare che ci arrivi un segno utile
l'impegno cos'è se non cercare di essere degno
per questa vita è normale voler dare il meglio
desideriamo ciò che è inutile dicendo "voglio"
non sorridiamo se non l'abbiamo dicendo "muoio"
leggo un foglio con delle frasi che non ricordo
se scritte da me o scritte da te che importa in fondo
sotto lo stesso cielo, stessa rabbia, stesso mondo
lo stesso modo di dimenticare in un secondo
o di guardare sempre indietro ogni singolo giorno
finchè non è il nostro turno non saremo di ritono
dal viaggio che ci tiene in pugno e che ci rende simili
tutti con la stessa paura di essere inutili

Se hai parole da dedicarmi sono qui ora
ad ascoltarle prima di allontanarmi
le mie parole avranno il tuo sapore
ogni giorno di più ed ogni giorno avrò più calore
per ogni singolo uomo esiste un sole
che nasce con te e ti sorride quando muore
dobbiamo solo dare il nostro amore a chi lo vuole
stare in pace anche se non si è dove ci piace
capire se è il momento di parlarsi sotto voce
fuori c'è luce, poi buio, poi ancora luce
tutto quanto accade in modo rapido e veloce
tutto quanto accade in modo così naturale
a volte ci fa star bene, a volte ci fa star male
e vale la pena di evadere
senza avere regole come le favole
senza la paura di sentirsi inutile

Il momento migliore

2011-12-28T20:15:00.000+01:00

Mi chiedo se il bene che uno immagina per la propria vita, poi alla fine, lo ottiene...se lo porta a casa insomma!
Non tutti hanno necessariamente quel giorno dove si svegliano, si lavano i denti e con una bella faccia nuova dicono "Oggi voglio questo per me"..non tutti vivono la stessa cosa nello stesso momento ma tutti dovremmo riuscire a vivere questo maledetto/benedetto attimo di speranza che si deve avverare.
Ma IL momento decisivo è uno o più di uno?
Ci sono persone che ti cambiano la vita ma esiste l'attimo in cui sta scritto che è arrivato il TUO essere protagonista della tua stessa felicità?
Il giorno che non dimenticherai deve essere solamente UNO secondo la storia, deve essere quello che hai già vissuto o che vivrai forse domani.
Sono dell'idea che bisogna per forza decidersi, proclamare un vincitore.
E' anche vero che finchè si è in vita non si smette mai di dirsi "Ma se mi capitasse qualcosa di migliore?"...Allora non è mai finita cari miei!
E' come buttarsi in una vasca di palline colorate, ti schianti dall'alto e sei attratto dalla moltitudine di colori, ti sembra che il rosso sia per te, oppure il verde, ma anche il giallo non è male, e il blu??..aaa il blu è carino tanto quanto l'arancio ecc...Mille frangenti della nosta vita possono sembrare importanti ma deve esserci un primo posto, un vincitore supremo e non importa aver 12 anni, 28, 46 o 93...secondo me te lo senti.
Quando arriva arriva, c'è sempre qualcosa in più che ti scatta dentro, c'è sempre una sorta di lievitazione dalla terra che in altre cose non senti nonostante siano basilari forse o cose simili.
Il valore è la vera chiave che noi possiamo dare al NOSTRO momento ics. Dobbiamo esser in grado di esaminarlo senza metterci troppo tempo. Cosa racchiude una situazione, che brividi ci dà, che pulsazioni del cuore ci dona...Tutto deve combaciare perfettamente in una perfezione che mai troveremo altrove, mai più nella nostra vita, e se dico mai è mai. Almeno per me.
Credo che lo scalino più grande da superare sia "il sentirsi in colpa" nei confronti del resto dei nostri giorni. Eh qua è un casino! perchè spesso vorremmo aver il piede in più scarpe, prendere tante cose e selezionarle come "superiori" ma non può essere così. Si deve dare un'importanza pensata a ciò che riteniamo risponda completamente a quanto citato prima.
Parlo come sempre di me per mettere a nudo quel poco che posso immaginare e ....bhè che dire...Io il mio giorno ce l'ho. E' lui, è segnato qui dentro, incancellabile, fisso e voglioso di mantenere quel posto finchè sarò su questa terra.

Medusa

2011-12-28T19:51:00.000+01:00

Immerse in acque blu
mutano la forza.
Si fan angeli di viola pelle
con ali sensibilmente sospese
pregne di luminosa fluorescenza
trasparenti e taciturne.
Gonfiano l'autostima
per l'ammirazione di altri,
spostano l'armonia che regalano
e lasciano una scia con tentacoli di prodigio
particolari e infiniti
muti e travolgenti.
La bellezza ammutolisce
si fa desiderosa di carezze.
La mollosità trasforma l'aura in rete spinosa
la melodia s'intreccia alla morte
si fa sontuosa e imponente.
Risuonano le urla della regina
tra le onde che non cedono al contatto
e la osservano nel silenzio.

Danza nel cielo.

2011-12-28T18:26:00.001+01:00

Chissà se le persone vedono i miei pensieri...
Si formano in gonfie figure animate
si muovono tra alberi e tetti
scivolano sui colori
sanno di rammarico e gioie inespresse.
Tra le passeggiate banali di tutti i giorni
un passante verrà mai sfiorato da ciò che sono?
Da quello che sento e spazzo via intendo...
Sentiranno il mio profumo?
Piacerà?
Arriva al cielo la mia mente
e come fumo oscura gli sguardi di chi non sà.
Volano in cielo le mie facciate
sorpassano i corpi
si fanno piccole
inesistenti
ma loro esistono
ed io le sento come macigni.

Persa.

2011-12-28T16:39:00.001+01:00

I tuoi dubbi aiutano a capire i miei

le tue perplessità si fondono con quelle nascoste sotto il mio cuscino.

Mi ci siedo sopra alla voglia di sentirti parlare!!

Trattengo con le braccia anche quest ottusa passività

cancello dagli occhi un'intuizione perversa

e prometto vivendo nello sforzo

azzardando un sentiero sconosciuto

non riuscendoci poi mai.

Tu dici che sarebbe stato

e sarà.

E perdo ogni cognizione.

Sbagliando si impara? Mah!

2011-12-23T15:55:00.000+01:00

A volte ti sembra di fare tutto per bene.

Arrivi ad una conclusione difficile forse, ma qualcosa dentro di te ti dice che è la cosa giusta da fare...e la fai! Devi!

Vivi dimenticando.

Metti un punto gigante come una casa e prosegui per la tua solita esistenza.

Tutto fila liscia.

Passano mesi, anni e improvvisamente in un giorno qualsiasi tutto crolla.

Basta incontrare il motivo della tua chiusura, basta trovarti faccia a faccia con quella persona o rivivere una situazione troppo familiare e ciao!

Tutto va a puttane! Si cancellano i tuoi buoni propositi, le tue convinzioni, il tuo giudizio e la tua maturità.

Ti rendi conto che non avevi nulla di tutto questo, che sei spoglio...esattamente come lo eri all'inizio della tua voglia di cambiare detta battaglia.

Ma può essere possibile tutto questo?! Sembra uno scherzo del destino!

Dove va a finire tutta quella grande persona che crediamo di essere?

Mi rendo conto che sono fragile nonostante la mia corazza creata per difendermi dai dolori.

Ma può un individuo fatto in carne ed ossa come te rovesciarti e ribaltarti come un calzino??

La cosa assurda e che mi rattrista è che non vale assolutamente la pena cadere in questa trappola (teoricamente) ma sento già un dito nella ragnatela e mi incazzo con me stessa perchè non so essere così tosta come vorrei.

Sono così brava a dire Basta quando serve che mi stupisco di non riuscirci MAI con certe persone.

Mi guardo indietro e prendo una bilancia, ci metto su cose belle e brutte e le prime sono molte di più ma so che non è così cristoooooo! Lo so che non è altro che un convincimento falso imposto dalla mia testa malata. Sono ben cosciente che il male ricevuto è nettamente superiore ma non lo ammetterò mai al mio cuore.

E' sempre lui che ti crea le confusioni migliori e peggiori! E' lui che ti fa perdere autostima e controllo, che ti inebetisce davanti all'evidenza che tutti chiaramente vedono...tutti tranne te!

Quasi mi odio per questo.

Si fa l'errore di autoincitarsi su qualcosa che non è altro che una falsità mascherata da verità. Si coltiva con estrema attenzione e poi arriva un trattore a scavar su tutto quello che stava crescendo.

Sei sempre tu però! L'ideatore e il cattivo! Ti autodistruggi!

Incomprensibile cazzo!

Io sto qua a chiedermi da giorni se fare un passo indietro comporterebbe un cambiamento nelle persone, un cambiamento voluto da sempre ma che forse non mi è dovuto per non so quale motivo.

Persisto nel chiedermi cosa devo fare, come mi devo muovere e non trovo la risposta che fa per me...quella senza dubbi insomma.

Tutto mi sembra sbagliato a prescindere, mi sembra di essere rinchiusa in una stanza piena di quegli aggeggini di cristallo dove me ne sto con uno zaino stracolmo e gonfio a muovermi di continuo con la voglia di guardare di qua e di là senza però spaccare ogni cosa. Si percepisce il disagio??

So cosa mi aspetta se mi rilancio nel passato.

So cosa mi rovina se lo ripesco per metterlo nel presente.

Non c'è futuro in nessun caso.

Eppure la voglia di provare rimane sempre. perchè?? perchè?? perchè mi chiedo??!!

La gente non fa che dirti che sbagli, che è tutto come non dovrebbe essere, che se cadi in una buca poi è difficile risalire in superficie, che sarai sola per l'ennesima volta.

Ad un certo punto vorrei poter urlare..."COSA POTETE SAPERE DI QUELLO CHE DAVVERO SENTO IO??!"

Nessuno può importi di non fare cazzate perchè è giusto farle. Poi ne paghi le conseguenze ma frusti la tua pelle e non quella di altri.

Sembra follia? Io credo sia solo voglia di vivere sbagliando tentando di non farlo davvero.

Natale.

2011-12-23T13:44:00.000+01:00

Chissà come potrebbe essere un Natale insieme

magari rumoroso e impegnativo

oppure rilassante e delizioso.

Non lo saprò mai

me lo immagino solamente.

Staccata dalla terra,

mentre un vecchio scende sul mondo

io occupo il suo posto tra la neve.

La osservo cadere sulla mia pelle

che si fa gelida

che tu non riscaldi.

Credo nella voglia di essere come dovrei

ma non sono da troppo tempo.

Spero

tra quei scorci fittizzi ma capiti.

Ti realizzo stanco ma accogliente

impadronito dal sapere

forse troppe volte sbagliato.

In questi giorni di quiete

me ne sto quassù

tra i regali dimenticati

adorando tra le mani

dei giochi che non si usan più.

Auguri!!

2011-12-23T10:57:00.002+01:00

Alice senza meraviglie.

2011-12-22T16:25:00.001+01:00

Mormorante e imbronciata fece capolino tra le coppiechiacchierone sedute nel ristorante.

L'inaccettabile divenne una semplicità imbarazzante.

Ordinò un'insalata e la masticò insipida credendo diingoiare quell’incomprensibile superficialità.

All'epoca dei fugaci motel non avrebbe certo pensatoall'imminente futuro e non avrebbe disseppellito momenti del travagliatopassato.

Il caffè lo chiese corretto per rimettere in riga il flussodi perplessità che solo un grado alcolico sa plasmare.

Uscì e s'incamminò snobbando gli sguardi piacenti degliuomini in cerca di un accoppiamento frivolo.

Era bella da osservare e se ne rendeva perfettamente conto.Nonostante l'apparenza c'era chi aveva tradito magistralmente quella promessatanto intima quanto allegorica.

Aveva giurato ai suoi valori nascosti che non gli avrebbetraditi in cambio del dolore ingombrante già vissuto a tempo debito.

Omar sarebbe dovuto rimanere all'oscuro dei fatti perchèsarebbe stata lei a pagarne le conseguenze.

Il suono del telefono non cessava e, anziché un nome,lampeggiava un'enorme scritta di scuse ad intermittenza.

La rabbia e la delusione la gettarono tra i rifiuti di unasocietà capace di non capire.

Comprò una rivista per soli uomini dall'edicolante sullastrada e la mise in borsa assieme a gocce colanti di strafottenza.

La giornata poteva dichiararsi finita assieme alla suareputazione.

Vagava pensando all'interrogatorio al quale sarebbe statasottoposta nelle ore successive.

Distrattamente si ritrovò a camminare sulla terra battuta cheportava alla vecchia scuola, in quel nascondiglio per bambini che non si amano.

Sembrava vergognarsi, sembrava non capacitarsi delmutamento ma la saggezza e gli sforzi afferrarono le sue larghe mani el'accompagnarono all'esplorazione del suo corpo.

Rischiò d'amarsi senza scandalo in un luogo vergine.

Uno spasmo fu interrotto dal rumore insistente di quellatecnologia logorroica in cerca di pena.

Frugò tra rossetti e salviette e scrisse velocemente.

Abbozzò un ghigno del male e si sentì una femmina prontaalla vendetta.

Gli uomini hanno la forza fisica ma il gentil sesso quelladeleteria e asfissiante che t'induce a cedere e renderti commiserevole per ilresto dei tuoi giorni.

Pronta e fugace arrivò la risposta al suo veleno ma i senidi una bionda americana e un fondoschiena cubano e patinato, in quel momento,avevano la meglio sulle bassezze della mentalità umana e soprattutto familiare.

Finì la sua fantasiosa libidine mostrando un entusiasmoaccantonato da diverso tempo.

Lesse:" Omar era passato per allungarmi una gonnacredendo che l'avessi lasciata da voi la notte in cui mi avete ospitata ma gliho detto che era tua!!!! Scusami pensavo lo sapesse. Mamma"

Alice non smise mai di odiare quella madre che la obbligòin un corpo estraneo e le provocò il disincanto di una rinascita unita al suounico e ultimo amore.

Spiegare un'attitudine _Bassi Maestro_

2011-12-22T15:48:00.000+01:00

può sembrare facile spiegare un'attitudine
faccio due parole per sentirmi meno inutile
incontro un tipo al bar, qualche amico di scuola, un mio professore
mi sembra di parlare del tempo in un ascensore
per me sentirsi a casa non è facile
quelli come me si ritrovano in due pagine
scritte a testa bassa, di getto, per sfogo
dicono un poeta ma non è nemmeno un uomo
non è nemmeno un dono, è solo allenamento
difficile spiegare se ci metto il sentimento
se puoi capirmi sai cosa voglio e non voglio
che ho poche parole per i miei amici ma mille per questo foglio
molti dicono che un voto è come una missione
per me è come vivere in volo è la mia ricognizione
guardo in basso da qui non si cade
e provo a far soffiare un vento nuovo sulle vecchie strade

oggi le parole mi sembrano così stupide
messe a tempo in fretta pesano come un'incudine
mi hanno detto aspetta non bastano frasi ruvide
per spiegare un'attitudine
ma oggi le parole mi sembrano vuote
sbaglio sempre arrangiamento e non trovo le note
e non mi serve navigare tra le musiche, è inutile
se non puoi spiegare un'attitudine

vedi, un'attitudine è uno sguardo, un credo
la forza di essere se stessi di dire io c'ero
conferirsi una credibilità, cercare il vero
anche quando ti senti un vecchio mobile in un nuovo arredo
procedo per spiegare un'attitudine come la mia
devo mischiare insicurezza e energia
la faccia tosta di chi lascia una bomba in portineria
ma non scappa anzi rimane gridando la vita è mia
faccia di cazzo, faccia da culo, questo è poco ma sicuro
devo giurare ancora? lo giuro!
fatico a vendermi al prezzo che valgo
ma contano più soldi o chi è venuto sotto il palco?
davvero non lo so più, dimmelo tu!
non l'hanno detto in radio tantomeno in tivù
per questo mi rifugio in un mondo di cose mie
vedo, leggo e scrivo, ma uso solo parole mie

La mia preferita dell'ultimo album!

Bentornato anche a Bassi! ;).. e andate a vederlo stasere in Via Marconi da Move Shop se potete che io son costretta a rinunciare a lui per stare a sentire le istruzionicasa dei miei e far provapesovaligie perchè che se vanno ai caraibi alla faccia mia!!! Ingiustizie come regali di Natale quest anno!

Settima Lezione 20-12-11

2011-12-22T14:36:00.000+01:00

Ho ritardato un paio di giorni ma c'è una spiegazione logica!
Partiamo per ordine:
martedì eravamo in pochi e senza nulla togliere a nessuno perchè siam tutti cardini di una ruota che va alla grande..è stata senza dubbio una lezione intima e particolare!
Non so esattamente cos'ho capito perchè la mia testa era su altri fronti ma la sensazione captata è stata quasi armoniosa oserei dire!
Il compito era sul segreto ed ecco il mio:

SCATTIPER L’IMPERO

diTesini Lisa

Anna, 3 ore di volo e la terra dai coloricaldi dove sprofondare per l'ascesa. Il Marocco sarebbe stato come lesuggerivano le spezie della drogheria?

Assan la stava aspettando all'aeroporto.Avere una guida fu l'unico lusso che decise di concedersi per quell'esperienzainusuale.

Il dicembre nel deserto era pronto adaccoglierla e lo s'intuiva dal sole fermo sulla grandezza architettonica di Rabate dal libro aperto nella teca della biblioteca internazionale.

Armata di zaino e desiderosa di scopertainiziò a conoscere chi fosse veramente il fascino del passato mussulmano eAssan. Tra una jeep ed una duna scoprì quanto basta: entità berbere, diversitàculturale, molteplicità di paesaggi, 45 anni, un’esperienza in Italia perimparare la lingua, 6 fratelli ed un padre ucciso.

Anna studiò la strada leggendaria dellaKasbah di Ourarzazate e le mani di lui fisse sul volante: erano da lavoratore enon da guida turistica, notò marcate rughe ad ogni sorriso, una cicatriceimportante sulla fronte e una pancia morbida che dava forma al caftano colorcrema.

L'interferenza tra le spiegazioniesaustive e i racconti di chi percepisce in fretta erano impercettibili: tuttofilava liscio.

Assan, al mattino, arrivava stanco madisponibile, chiacchierava nei lunghi tragitti come una persona bisognosa difarsi conoscere, eppure di gente ne conosceva davvero tanta!

Arrivati a Marrakech Anna si sentìalquanto scombussolata. Veniva strattonata dalle piazze chiassose con gliincantatori di serpenti, dalle frange dei tappeti sventolanti e dalla calmaassoluta dei passi d'asino per le salite alla periferia. Era la città dallenotti incantate e del lusso riscoperto ed era d'obbligo festeggiare comepomposi sceicchi.

Le venne suggerito un abbigliamento sfarzosoma in un viaggio d'avventura non ci si portano lustrini perciò optò per unvestito di cotone con una collana d'argento comprata prima di entrare inalbergo.

L’accompagnarono ad un podere addobbato difestoni blu e cuscini dorati e sentì frenesiae libertà anche se non si trattava esattamente di salite su cammelli o incontricon beduini: per quello c'era tempo.

Il fido "amico" eraparticolarmente voglioso di illustrarle i piatti della tradizione, la feceballare con le danzatrici del ventre e usò la fotocamera di Anna per immortalarlasognante.

All'improvviso un cerchio di fuoco si fecenotare dall'arena appena fuori, tutti accorsero, era un'attrazione per turistifatta di luce e portante la scritta "SALAM".

"Non andare" disse Assansolleticandola ad alzarsi e a seguirlo dalla parte opposta del luogo chimerico.

Tra bougainville rampicanti e mosaici diuna perfezione indiscutibile uscirono da un arco di mattoni, abbassarono leteste e fu subito miseria.

Gli occhi di Anna cancellarono quantovisto poco prima e la ponderata stabilità riflessiva s'impadronì di lei.

"Ti mostrerò ciò che la gente nonracconta. Sarai mia ospite se lo vorrai".

Lei con sguardo di conferma assecondò quelsincero volere.

Un labirinto di alte mura e fenicotteriaddormentati li accompagnarono innanzi ad un cancello alto e stretto.

"Mamma sono io" disse l'uomo chelei non capiva, spostando la tenda pesante di color petrolio.

Nessuna risposta li accolse. Assan lainvitò ad accomodarsi, lui si sarebbe assentato un solo istante.

Un colpo di tosse e un'improvvisa manosulla schiena quasi dolorante lo fecero allontanare.

Introversa si sedette su un pouf scucito epoco accogliente a scrutare borsoni e disordine. I minuti passavano ed eraancora sola in una stanza che non decifrava, assuefatta da afa e maleodorantiacque stagnanti.

Picchiettando un piede più e più volte,decise, innervosita, di darsi una spinta per alzarsi e cercare soluzioni.

Chiamò Assan all'infinito. A passitremolanti indagò la casa fino a spingersi ad una porta di legno che davaall'esterno. Sentì vociferare in modo continuo e vicino.

Corse incontro alla sconosciuta chiamata esi ritrovò in pieno giorno nel bel mezzo del suk tra le spallate di vecchianziani dal viso diroccato. Sbirciò tra le botteghe senza capire in che razzadi tempo fosse capitata.

Assan dov'era? Cosa stava succedendo? Eranotte? Era giorno? Era realtà e tradizione o illusione da caffeina dei troppi the? Chi era veramente quella guida trovataper caso sulla rete? Cosa stava escogitando?

Si fece coraggio e senza una cartina o unappiglio umano allungò il passo fino ad una zona apparentemente tranquilla.

Il gradino di roccia sembrava un'oasi dipurificazione da tutto quel delirio. Le mani smisero di tremare, gli occhi dicercare e il fiato tornò.

Con un filo di voce marocchina dadizionario tascabile fermò una giovane ragazza e chiese dove fosse il bar piùvicino per una telefonata ad un taxi. La pelle mulatta e lo sguardo complice laindirizzarono alla conclusione di tutto ciò che stava vivendo.

Le offrirono con gentilezza quellachiamata e aspettò sul marciapiede la partenza per la fuga.

Dopo 20 minuti frenò bruscamente unvecchio Mercedes ocra, salì e ordinò di condurla all'aeroporto.

"Certo” rispose il tassista. "Sei italiana?" chiese. "Si, mi chiamo Anna" disse lei.

L'uomo si voltò con un sorrisoaccompagnato da un occhiolino divertito disse "Piacere Assan!" e leporse quella foto.

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Bene, l'argomento della serata si è concentrato poi sull'ossessione!

Chi non è ossessionato da qualcosa?

Io mi sono posta questa domanda e, a dir il vero, credevo di rispondere in un nano secondo...bhè non è stato così! Mannaggia! Qua è sempre un cercare, sempre una rincorsa al non banale, sempre un mettersi in gioco e che dire...mi piace un sacco!

Sono qua che elaboro le mie ossessioni, che cerco di capire se sono realmente tali oppure solo accenni della mia risaputa voglia di perfezione...che poi una è sinonimo dell'altra probabilmente!

Cose, persone, situazioni? qual'è la tarma nel mio cervello?

Mille cose avrei da dire ma cerco di cambiare rapidamente discorso per parlare di ieri sera: c'è stata la Festa del Teatro Stabile di Verona e con sommo orgoglio posso considerarmi una persona soddisfatta!

Erano invitati a questa "festa" alunni di teatro, di scrittura e ovviamente i docenti ...

Il mio pezzo di Natale "Rivoluzione Babbiana" è stato scelto (assieme ad altri 3) per esser interpretato su un palco. Insomma, ditemi anche che sarà una cavolata ma sentir "interpretare" qualcosa scritto da te da altri è una gran figata!

Ringrazio chi si è prestato a rendermi felice!

Mi sento come una bambina al parco giochi!! Ma da quant'era che non mi sentivo così?? Voglio non finisca mai! Ditemi che sarà così! Respirare a pieni polmoni ciò che mi dà carica è una cosa pazzesca! Doveva capitare anche a me prima o poi! Scopro pian piano un mondo nuovo, persone diverse e culturalmente piene e non mi sento indifesa nonostante io non abbia 2 lauree da sventolare! Voglio una rivincita da lanciare in faccia a chi mi ha sempre dato un valore zero! Ce l'avrò!!

Il Cigno Nero

2011-12-20T13:44:00.003+01:00

Non so perchè mi sia venuto in mente solo oggi questo film ma a me è piaciuto un bel pò perciò consiglio vivamente!

Attesa d'ospedale.

2011-12-20T09:34:00.002+01:00

Gente sconosciuta che calpesta tipetutamente pavimenti lisci e grigi come i volti di chi è costretto a passare da qui.

Lamentele e prese ingiro, donne indispettite e uomini in lamento.

Tutti completamente indifesi, nel limbo della speranza, di un sorriso continuo, senza inceppi, senza limiti nella pazienza.

E tu sei piccola e infastidisci il mio timore, canticchi incosapevole di ciò che verrà.

Dovrebbe nascere il perdono da minore età ma non sarà questa la tua salvezza.

Il rispetto per mio stato lo esigo tanto quanto la voglia di farti muta.

Smettila di muoverti.

2011-12-16T18:25:00.000+01:00

E' amore dal momento in cui governi sugli altri, tralasci l'incapacità che credi di avere e rischi per conoscere.
Liberi i gesti e ti fai assoluto per lei.
Contrapponi l'intelligenza ad un piccolo cuore pratico e oscillante.
E' amore se sei in grado di dargli un significato.

Si fa nero.

2011-12-16T17:35:00.000+01:00

Mi disintossico dal bianco per avere solo il nero.

Tolgo la chioma fatiscente che copre la mia testa

e riscopro il mio cervello.

Con difficoltà gestisco il marcio, l'idoneo e tutto il resto.

E' scuro qui intorno a me

non si distinguono le linee.

Non mostro spasmi o difetti nella cecità

non amo, non odio,

non porto nulla se non la concezione di un silenzio.

Vibra un terremoto muto e crepa il mio corpo

macchio ciò che ho dentro per confondere il meglio col peggio.

2011-12-16T08:24:00.002+01:00

"NON C'E' PUBBLICO MIGLIORE DI QUELLO FORMATO DALLE PERSONE CHE AMI" cit.

Sveglia.

2011-12-15T13:41:00.002+01:00

Necessito di tempo.

E' chiara la mia mancanza di posti dove mettere, in ordine anche non logico, le mie multitudini di idee.

Mi sembra di scoppiare da un momento all'altro.

E' come esser schiacciati dall'alto e sentirsi allargare finchè non fai parte integrale del pavimento che ti teneva in piedi fino a poco prima.

Le spinte che mi arrivano sono enormi, mi eccitano in maniera viscerale, mi accompagnano di notte e mi danno il buongiorno al mattino.

L'esagerazione che metto in queste righe non è sufficientemente adeguata allo stato delle cose.

Il fatto di sembrare sfacciata e creare dissapori non mi tocca affatto, non mi affievolisce la forza di lottare e di cercare sempre qualcosa.

Prima pensavo ad un fatto che mi ha aperto il cuore a metà.

Non è che mi sia soffermata su un argomento nuovo ma stavolta l'ho visto con occhi diversi, sotto una prospettiva più cruda che, grazie a Dio, ho scoperto di avere dopo 30 anni.

Mi son chiesta se è davvero importante per me essere tenuta in secondo piano e la mia risposta è decisamente no!

Spiego. Il fatto di sentirmi in più, di cercare qualcosa senza il minimo riscontro dall'altra parte, il fatto di impormi di passarci su ricevendo sempre la solita moneta come paga...non fa più per me.

Io voglio essere qualcuno perchè lo sono.Punto.

Accontentarsi lo lascio ad altri. Sarà, ma maturando o avendo a che fare con gente che ti prende per le spalle, ti squote e ti dice "Ohhh ma ti svegli fuori??! Affanculo tutto. Pensa per te!" mi dà quella carica che non ho mai avuto e che mi fa bene.

Nel momento stesso in cui sputtano tutto scrivendo mi sento alquanto debole e irreale ma scrostare la ruggine richiede tempo, forse troppo per quanto mi riguarda.

Ci sono quei giorni dove mi sento un leone dove sbranerei chiunque e quei giorni che non mi si può guardare diversamente perchè mi chiedo cos'ho che non va ...ma fa parte di me e continuerò a rappresentare la mia immagine con queste scene..solo con un pò più di palle.

Sentirsi non appoggiata o addirittura snobbata è una cosa disgustosa che dovrebbe esser provata solo da chi vive lanciando queste limitazioni umane che non fanno bene a nessuno. Tantomeno a me.

Alla fine cosa chiedo? Richiedo fatiche esasperanti? Tolgo tempo prezioso?

Io non mi pongo queste domande se la persona che ho davanti per me vale DAVVERO qualcosa.

Non me ne frega di niente e nessuno perchè io guardo e ascolto la voce che nasce da chi abita qui dentro.

Quante carestie ho patito, quante giornate a chiedermi cosa c'è di sbagliato in me, quanta poca considerazione alla mia persona, quante attese buttate nel cesso, quanti attimi sprecati per delle cazzate.

Basterebbe coerenza e lo dico io che non ne avrò mai ma è un consiglio che voglio dare e che mi dò.

Basterebbe ragionare e non aspettare di provare a ragionare in un domani che non arriverà probabilmente mai. E lo si sa benissimo che è così!

Sono qui adesso e qui adesso ci vivo. Prendere o lasciare. Adesso. Non poi.

Chi torna strisciando non mi è mai piaciuto, può succedere al massimo una volta ma dopodichè significa che non sei altro che incapace di giocarti le tue carte e la speranza dopo un pò fa la muffa.

Facile aspettare i passi dagli altri, facile credersi superiori all'umanità ma le rivoluzioni partono sempre dalla plebe..ci sarà un perchè. Dopo quelle battaglie cambia tutto.

Come voglio proseguire? Bhè un pò più incazzata senza dubbio.

Suono con le mani

2011-12-15T08:45:00.001+01:00

Battiti di mani scandiscono la musica nell'aura plastificata.
Un imbarazzante estetica insolente
inusuale e giusta.
La facciata sorprendentemente nuova e irriconoscibile
suona e rimbomba sull'ombra di un tempo.
L'appello alla creatività diventa l'avventura
che introduce una scoperta.
Lo schioccare delle dita
accompagna la partenza
e conduce all'arrivo pensato.

Cassandra e le due realtà di Micol A. S.

2011-12-14T18:24:00.002+01:00

Ho deciso di "fondare" qui da me una piccola rubrica.

Io sono per dare spazio a chi ha qualcosa da dire, amici, conoscenti, persone capaci, gente che vuole farcela o semplicemente chi ha talento e non se ne accorge...ecco perchè vorrei farvi partecipi di alcuni brani letti durante le settimane di corso.

Tra le righe cerco delle emozioni ed è per questo che inizio con questo racconto struggente e d'effetto.

CASSANDRA E LE DUE REALTA’

di Micol A. S.

Cassandra è in treno. Ancora poco tempo e finalmente si reincontreranno.

Non vede Marco da più di sei mesi, un’infinità in cui non si sono neppure sentiti e in cui si sono scritti

pochissimo. Poche righe, in cui lui le faceva aggiornare il suo diario di bordo, così per farle sentire che

non è sparito del tutto, che qualcosa ancora resta, nonostante tutto.

E’ l’amore ai tempi dei licenziamenti, come dice la canzone. E’ il tempo in cui ci si ama e lo si dimostra

solo facendosi a brandelli. Quando le difficoltà ci impediscono di amare. O quantomeno, non ti fanno

sentire libero di farlo con tutto il tuo essere e l’unica scelta possibile è quella di serrare i ranghi e

combattere. Combattere per sopravvivere, nulla di più: nessun pensiero, nessuna distrazione. E amare ti

fa pensare. Ti fa mettere in discussione tutto quello che hai fatto sinora e capire a 40 anni di aver

sbagliato direzione è difficile per tutti; accettarlo e cambiare rotta una sfida che pochi accettano.

Convincere Marco a ritagliarsi un piccolo spazio tra gli impegni del nuovo lavoro non è stato facile.

Cassandra ce l’ha fatta solo arrabbiandosi. Finalmente! Ha tirato fuori la domanda cruciale, quella che

le faceva paura e intorno alla quale ha girato per mesi, fino a realizzare che non ce la faceva più: “Tu mi

vuoi sì o no? Perché non lo sento, non lo sento più. Non le me lo dici, non me lo scrivi mai! Se non mi vuoi,

dimmelo! Ora! Se invece anch’io sono importante per te, vediamoci! Si può fare, basta organizzarsi!”.

“Nulla conta il potere, la Forza sola è il Volere”, questo è il ritornello che vorticosamente gira da mesi

nella testa di lei. E la volontà di Cassandra ha aspettato sei mesi. Sei mesi di silenzi, di attese disilluse, di

rimandi, di rimbalzi. Sei mesi in cui lei ha capito di essere innamorata davvero, nel profondo perché lui le

ha fatto sentire di avere un’anima. Sei mesi in cui lei si è aperta sempre di più a lui, facendo leggere a

Marco tutto quello che è nel suo cuore, senza paure, difese o protezioni, nonostante le mancate risposte.

Non ci si protegge dall’amore, lo si vive, semplicemente. Così Cassandra vuole essere, per poter essere

davvero.

Lei sa già che anche oggi dovrà aspettare, perché lui non è mai in orario, ha sempre un imprevisto e

soprattutto sa che lei c’è, sempre e comunque. Lì, appesa, ad aspettare. Incollata a una ragnatela di

ricordi, emozioni, sensazioni e vita, quella vera, quella dell’anima. Ma una ragnatela che sta diventando

pesante e tagliente, fatta anche di sofferenze e lacrime nascoste. Perché per Cassandra sarà oggi, o

mai più.

Arriva finalmente a destinazione. Lei e la bottiglia di champagne che ha portato per festeggiare. Una

follia, soprattutto di questi tempi, un azzardo vista la situazione, ma Cassandra ama e per lei l’amore sta

nei dettagli, nelle piccole attenzioni e sì, nelle follie che ci fanno sentire ancora vivi.

Manda un messaggio per avvisare. Aspetta una canonica mezz’ora prima di ricevere risposta: “Ho quasi

finito. Mi libero e ti chiamo”. Passa un’altra ora.

Cassandra oggi è bellissima. Ed è lì, nel suo splendore, con una bottiglia di champagne in una stazione di

passaggio, con un via vai di gente che in quel momento esiste, ma nulla più, perché arriva, scappa,

torna, ma non si ferma a pensare. Non ne ha il tempo.

Prova a chiamare. Nessuna risposta. Pochi minuti e un altro messaggio. Un imprevisto di lavoro.

Cassandra dovrà aspettare ancora un’ora e mezza. Almeno. Le viene comunicato senza formule di

cortesie, gentilezze, attenzioni così semplicemente dettato dalla fretta e dall’urgenza del lavoro, anche

qui senza pensare. Senza pensare al fatto che Cassandra ama, ma non è a disposizione di nessuno. Da

quel momento Cassandra smette di aspettare e se ne va. Sarebbe bastato un “Mi dispiace. Faccio il

possibile”. Un “Mi manchi” alla Flaubert, di quelli che accarezzano l’anima.

Cassandra compra un biglietto, prende il primo treno e, in lacrime, se ne va, lei e la bottiglia di

champagne. Saprà cosa farne stasera.

Marco è in macchina, appena uscito da un cliente che non lo mollava più. D’altronde si parla della

salute delle persone, non di piccolezze e non ci si può passar sopra velocemente. Ora si trova a dover

risolvere una situazione professionale urgente, imprevista, inaspettata. Perché quando ti chiedono

qualcosa deve essere tutto e subito, anzi se non l’hai già risolta nel momento in cui te la chiedono, sei in

ritardo. E Marco che qualche mese fa si è ritrovato senza lavoro da un giorno all’altro, qui è ancora in

prova. Un messaggio veloce, scritto mentre guida, a Cassandra che lo aspetta in stazione. Ha così tanta

voglia di vederla ma non sa dirglielo. Ammetterlo è ammettere di avere qualcosa dentro che ti

sconvolge e soprattutto è ammettere di aver sbagliato tutto, a partire da 18 anni prima, quando la

paura di amare troppo e, soprattutto di riconoscere se stessi in un altro essere, gliel’ha fatta allontanare.

Prima che tutto potesse sbocciare, ma dopo che tutto era già nato, nel profondo, con uno sguardo e

poche confidenze, così all’improvviso, spontanee, segrete a tutti, ma non a loro.

Ha vissuto gli ultimi 18 anni pienamente, senza limitarsi perché Marco ha grandi sogni, ma un pensiero a

lei c’è sempre stato: “Chissà cosa starà facendo, chissà dove sarà?”. E quando il destino gli ha dato

l’occasione di ricontattarla, anche se dopo così tanti anni, non ha perso l’occasione e l’ha assediata.

Per convincerla a rivedersi. E poi l’ha assediata ancora, per convincerla ad aprirsi di nuovo e ad amarlo

ancora. Ce l’ha fatta e l’emozione è stata così grande, così intensa che non ha saputo trattenersi e le ha

confessato tutto ciò che ora tiene abilmente celato nel suo cuore. Perché lei è l’unica persona con cui

lui si sente solo e semplicemente se stesso. Senza la maschera del guerriero, dell’uomo forte che gestisce

sempre tutto e tutti, senza debolezze e senza crolli. Ed è riuscito non a dirglielo, quello no troppo difficile,

ma a scriverglielo sì, insieme a tanti altri pensieri pieni d’amore. Almeno, fino a sei mesi fa, fino ai

problemi, quelli gravi. Fino al silenzio, necessario per concentrarsi e non distrarsi.

Ancora un po’ di pazienza e si vedranno. E lei lo guarderà come solo lei sa fare: dentro, nel suo profondo

e lui potrà finalmente sentirsi a casa. Per poche ore, un po’ di pace, finalmente.

Un trillo inaspettato. Un messaggio. E’ di Cassandra: “Marco … me ne vado”.

E’ il crollo di una certezza. Uno squillo. E’ lei che prova a chiamare. Marco non risponde. E’ senza parole.

L’unica certezza che aveva in quel castello di carte al vento che è la sua vita se ne sta andando via.

Non lo sta aspettando più. La sua risposta: il silenzio. Solo il silenzio. E chissà per quanto.

Marco non risponde. Cassandra capisce che anche questa volta lui si chiuderà. Ha paura, paura di

mettersi in gioco, paura di scoprire il fianco. Non ha ancora capito davvero chi Cassandra sia e cosa lei

possa dargli davvero. Solo amore, perché Cassandra è solo questo e null’altro.

Perché lei vuole solo amare e sentirsi libera. Marco invece vuole amare, ma anche proteggersi.

Impossibile da farsi in contemporanea e così anche loro, come tanti, si amano soli, facendosi a brandelli.

“Ma quante volte può morire un’anima in una stessa vita?” si domanda Cassandra. “Quante volte in una

vita si può sopportare di sentir lacerare il proprio essere così, nel profondo? Quante?”. Per Cassandra

sono due di troppo.

E sarà silenzio. Ma silenzio in attesa di qualcosa? Cassandra lo spera, ma non lo sa. Per la prima volta da

tantissimo tempo non riesce a percepirlo. Sente solo tanta confusione, da parte di entrambi.

Quella stessa sera ognuno torna alle proprie vite, alle proprie responsabilità, alle proprie realtà. Ognuno

più solo e più svuotato.

E’ una fine o è un nuovo inizio? Questo è il pensiero tra una lacrima trattenuta e l’altra. Nessuno ancora

lo sa.

Un rumore distoglie Cassandra dalle sue riflessioni. E’ il ribollire dell’acqua nel pentolino. E’ per la

camomilla, con zenzero e vaniglia. Altro che champagne.

Una voce chiama “Cassandra? Vieni da noi? Tutto ok?”. “Sì, tutto bene. Arrivo”. Cassandra indossa un

sorriso e va, con la tazza bollente in mano, nell’altra stanza. La sua vera vita è lì, che l’aspetta.

Non si è più liberi neppure di piangere.

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Grazie Micol :)

Sesta Lezione 13-12-2011

2011-12-14T13:33:00.000+01:00

Eccoci all'appuntamento dove a chi frega qualcosa dell'argomento si appropria di brevi nozioni del corso di scrittura a scrocco dalla sottoscritta...tanto sono io quella che paga un botto! ma va benissimo così! ;)

A parte gli scherzi, il compito per ieri era quello di scrivere qualcosa in terza persona dove il personaggio "vuole veramente qualcosa" seguendo uno schema spiegato nelle volte precedenti...

Il mio manco a dirlo era il grafico più triste! La storia parte male e finisce sempre peggio..all'infinito!!

Direi che non mi smentisco!

Mi han detto che sono riuscita a far un buon lavoro e che ho un potere di sintesi tale da far capire con poco il tanto!! La mia pillolina di complimento me la son presa ed è entrata in circolo al volo!

Ps: Sentir associare il "con poche parole" al mio nome mi ha fatto provare un brivido di stupore considerando che io sono tutto tranne che sintetica! Sono pallosa e logorroica semmai...ma anche per me c'è speranza e sto migliorando amici! L'imposizione di una sola pagina mi sta facendo bene!!

Che peccato!! Era un uomo!

di Tesini Lisa

Voleva solo un avversario!

Uno di quelli con cui vale la pena lottarefino all'ultimo, con cui morire con dignità se necessario, con cui guardarsifissi negli occhi esprimendo un odio fondato.

Terence non trovava pane per i suoi denti.

Conobbe la gente più disparata ma nessunoera in grado di stimolare la rimbombante voglia di vendetta contro l'uomo.

Ce l'aveva con le moltitudini d'immaginiche non raffiguravano il suo volto.

Voleva riscattare l'impulso d’essere coscientementediverso.

Testa calda fin da ragazzo, scontroso eperennemente abbandonato nell’insolenza.

Divenne l'amico indispensabile di sé, iltavolo su cui complottare piani dettagliati e lo scudo per l'ipoteticoantagonista.

A Londra ci andò con la speranzad'incontrare delle strambe ragioni umane irrisolte, qualcuno da seguire nelvicolo, qualche disperato a passeggio con miseria e libertà.

Voleva ricompensare l'errore primitivo conl'addio forzato di una vittima.

Il sacrificio di un solo individuo sarebbestato l'esempio concreto di un nuovo indirizzamento di massa.

L'assurdità delle blande giornaterappresentavano un machete che picchiettava sul cervello ormai stanco e sugliocchi appesantiti dalla ricerca insana.

Incontrava i fenomeni atteggiarsi, lefrasi famose ripetersi, le insegne tirate a festa, i dubbi mascherati dacertezze e le scritte mai taciute.

Era tutto talmente finto e voglioso divita estrema che non avrebbe avuto un senso sbarazzarsene: il contornoaffievolisce senza l'imposizione altrui.

Lui cercava autenticità e basi solide.

Terence, ogni sera, si rifugiava nellaspoglia stanza in affitto, mangiava per far contente le raccomandazioni dellamamma lontana, beveva un caffè senza piattino e cucchiaino e sedeva nelterrazzo che dava sulla strada dei locali strillanti.

Odiava quel baccano e si chiedeva perchémai le case non vengono mostrare ai futuri inquilini sia col sole che col buio.

Le prospettive cambiano, la rabbia o ilsollazzo pure.

Non poteva più resistere in balìa delmondo avverso. Era arrivato il momento di agire davvero.

Ingoiato dal ricordo estrasse (dalla 24ore più scadente sul mercato) il contratto portante il nome "TerenceHill" e con un'occhiata confermò la veridicità della sua firma.

Aveva commesso gli sbagli peggiori :giudicare chi al suo appello non aveva un nome, cercare ovunque l'impossibile,predicare l'errore cercando di tacere l'inadeguatezza, diventare agenteimmobiliare e suo stesso cliente.

La perfezione di un lavoro nato dallaricerca dell’imposizione del bello divenne l'agonia e lo scontro continuo conil prossimo.

La sua inutile passione lo portò adindividuare in lui l'unico giudizio che valesse la pena condannare.

Tra le pentole antiaderenti e lescatolette di fagioli si accorse che non era altro che un "uomo".

Quel soggetto non ben definito che volevaeliminare e quel alter ego che vagava sottomesso dal perimetro terrestre edall'area degli sguardi dormiva nel suo stesso letto da 37 anni.

Imbarazzato dalla scoperta dellaconvinzione di non essere l'eroe dei mondi, si sentì un Borderlinesconsolato senza una stretta dalla stessa mano.

Fece ritorno a Torino, la sua cittànatale, dove un pranzo di benvenuto lo avrebbe accolto ad alette di sugoaperte, dove il parentado avrebbe sbavato sull’avventura inventata, dove ilcane l'avrebbe snobbato per le scarse attenzioni negli ultimi mesi, dovel'agenzia gli avrebbe rammentato l'ordine e i sorrisi finti da adoperare con lepecore tra i lupi.

Era una vita commiserevole, senza lotta,fatta di stimoli comuni, banali e con i medesimi rituali.

L'avversario migliore portava il nomedella sconfitta.

Avrebbe dovuto non affliggersi perl’incompiuto dei suoi fini, avrebbe dovuto capire le sfumature e non fermarsiai corpi venduti in blocchi da 2, avrebbe dovuto scavare perché un sogno vacoltivato.

Scavi, semini, coltivi e vedi crescere.

Perdersi e rinunciare ad uno status difelicità partecipata fu una Colt calibro 45 alla tempia.

Era l'omonimo del famoso Terence Hill enon lo chiamavano Trinità.

Non era lui il migliore del West.

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Ieri sera Marco ci ha letto un pezzo davvero carino di Carver "I vicini". Consiglio vivamente per la perfetta stesura.

Lezione incentrata sul conflitto, sul fatto che questo elemento c'è sempre tra le righe di ciò che leggiamo perchè è il condimento che fa storia e che danneggia gli equilibri.

Abbiamo percepito il valore che può avere la suspance mescolta al rapporto che un lettore può avere con qualcuno che sta compiendo un gesto "che non si fà", un'azione per la quale non si deve esser scoperti ecc...

Si fa il tifo per chi ci risveglia un'emozione, per chi ci porta nella paura di esser beccati con le mani nella marmellata!

Il mistero e il segreto.

Ecco che per la prossima volta dobbiamo scrivere qualcosa sui segreti svelati o non svelati.

Meravigliaaaaaaaa!

Non ci ho mai pensato...! vediamo bene cosa ne esce!

Baciuz

L'italia non sa fare informazione.

2011-12-13T17:34:00.001+01:00

Se c'è una cosa che mi disgusta in particolar modo dell'Italia è l'informazione, i media, la tv e tutto quello che ha a che fare con questo circolo vizioso che non si limita a dare notizie ma a creare su queste una forma indecente e schifosa di indagine che punta all'osso.
Faccio questo pensiero per il ragazzo morto nella vicenza del palco caduto per il concerto di Jovanotti.
Mi chiedo cosa serva dire che lui prendeva 5 euro all'ora. Cosa interessa?? e a chi?? Non era in nero, era un contratto che aveva firmato lui perciò sapeva che si faceva il culo per guadagnare un pacchetto di sigarette ogni 60 minuti!
Adesso questi 5 euro diventeranno più importanti della sua morte, diventeranno una polemica assurda.
Uno se firma si presume che legga prima e si pensa anche che sia cosciente di ciò che fa, le responsabilità ecc...perchè deve essere un problema di altri? Io non capisco.
Quello che voglio anche dire è che non serve prendere di esempio la morte di un ventenne per fare polemica sugli stipendi. La gente vive a stento, la maggior parte degli stipendi serve solo per l'affitto e le bollette, gli sfizi che uno vorrebbe togliersi probabilmente sono vecchi ricordi ecc...si sa che questa è la realtà!
Ma chi di dovere dovrebbe agire per migliorare queste situazioni in modo tale da non dar pane a cui mangiare ai giornalisti su certi argomenti!
Si dovrebbe vivere dignitosamente e non discutere su come uno vive con pochi soldi e farlo passare per sfruttato, soppratutto ora che è morto. Uno si adatta per forza, cosa vuoi che faccia?? Sa benissimo che forse fa una vita di merda, e dunque? Ha opzioni 1 2 e 3?? Non credo!
Da scendere a compromessi e godersi i propri giorni in modo "umano" ce ne passa di acqua sotto i ponti!
Invece di fare informazione inutile pensate ad intervistare e a far parlare quelle capre al governo per risolvere il problema a monte e lasciate stare chi non ha più modo di difendere le proprie idee.

Scappare.

2011-12-13T11:14:00.001+01:00

Ho sempre trovato complicato spiegarmi la parola "scappare": è sempre stato un verbo irrisolto.

Può voler dire tante cose perchè, infondo, uno fugge per svariati motivi o semplicemente per vigliaccheria.

Io voglio credere che le scelte siano dovute dai motivi: avrebbe più senso.

Ma la gente si dilegua in continuazione secondo me.

Anche chi crede di esser statico ha sempre il bisogno di andare altrove e di sapere che anche per lui esiste una via di fuga, nascosta da qualche parte, pronta a impadronirsi di lui.

A volte si corre talmente tanto che si ha la sensazione di rimanere fermi. E' la solita storia degli estremi come il ghiaccio troppo freddo che scotta.

Io quando velocizzo ogni cosa mi pare di vivere la giusta dimensione, trovo un equilibrio mio e ci sto bene...Poi arriva un momento che mi sento stanca, che mi va di bere o semplicemente sedermi e lì inizia la vaga ricerca di qualcosa che non è quello che cercavo fino a poco prima..forse.

E' lì che uno si sente perso perchè finchè vai tutto è perfetto, tutto entra nella categoria "giusto".

Quando prendi fiato inizi a ragionare veramente e non sei più trasportato dall'inerzia ma dal cuore..per il più delle volte.

Scappare mi pare comunque plausibile e umano. Lo fa chiunque. Uomo o donna :soggetti che nel Dna hanno la paura che fa ritirare in sè la voglia di rischiare.

Se penso a me ho un'idea un pò offuscata. Mi chiedo se io me la sia mai svignata da qualcosa.

A volte mi rispondo di no. Infondo ho lottato quasi sempre per ciò che volevo nonostante le porte in faccia e le prese per il culo. A volte mi rispondo di sì. Probabilmente sto scappando da una vita e mi faccio rincorrere dai fantasmi che non voglio prendere di petto.

Per cui? Siamo al punto di partenza.

Questa è una di quelle domande esistenziali da aggiungere alla lista!

La mia Santa Lucia

2011-12-12T21:31:00.000+01:00

La mia Santa Lucia eri sempre tu.

Quando preparavo i biscotti e il latte caldo da mettere sullo zerbino per scaldarti dal lungo viaggio fino a me.

Quando suonavi la campanella e sentivo un mix tra paura e gioia.

Quando correvo fuori ma eri nascosta dietro alla siepe per non farti beccare.

Quando mentre dormivo mi attaccavi un nastrino al polso e alla mattina lo seguivo per tutta la casa perchè sapevo mi avrebbe portato al regalo..che era in sala..sempre!

Quando ti scrivevo le mie prime lettere e non osavo chiedere tanto perchè mi sentivo un pò in colpa a volere troppo.

Quando ho iniziato a capire che oltre ad essere la persona più importante della mia vita, ancora adesso, eri anche la donna misteriosa che esaudiva i miei desideri.

Quando calavano le suspance da bambina ma rimanevano comunque caramelle e carbone ...e ne mangiavo si e no 1/4 perchè non andavo pazza per questi dolci e chiedevo se era possibile avere mandarini per l'anno successivo!

Quando essere nonna è fondamentale per una bambina perchè le dai la possibilità di vivere nelle favole.

Nella sera del 12 dicembre, oggi, sto qua a pensare come vorrei rivivere quelle sensazioni che non torneranno mai più.

E' di rito che le cose belle succedano per un periodo troppo breve nella vita di tutti noi. E' ovvio che mi sarebbero mancate queste ore di attesa e di non sonno per l'eccitazione di aprire un pacchetto al mattino.

Sono qui in cucina dai miei, esattamente nello stesso punto dove preparavo le provviste per l'asinello! Mi sento un pò scema e immersa nei ricordi fino al collo...ed ho 28 anni!

Che ho anche gli occhi lucidi mi pare scontato.

Come vorrei sentire il tuo odore quando correvo nel tuo letto e mi stringevi fortissimo tra i kili di piumone e i cuscini "sprofondosi". Lì si che esisteva il paradiso. Quello mio.

Sembra quasi uno scherzo del destino che tu mi abbia lasciato qui su questa terra che spesso non sa di me e sulla quale non facilmente trovo il mio nascondiglio, proprio in questi giorni.

La verità è che nessun giorno sarebbe stato adatto ad un addio.

Io ho paura di perdere le persone e ti tengo viva così, anche scrivendo su questo blog che nemmeno hai mai visto, che non guarderai mai...

Sei tu la mia Santa Lucia preferita. Mi manchi nonna.

A giorni è uno strazio che non passa mai.

Oggi è così.

Dormo e aspetto te.

Dimensione

2011-12-12T17:32:00.002+01:00

Sei la mia dimensione libera:

terrestre e al di là delle nuvole.

A pochi centimentri da me

infrangi le barriere e

costruisci il giorno.

Lo stupore della dignità

suona a questa porta

fa tacere le voci

e rende pacata la libertà.

Cerchi nell'acqua -Paolo Benvegnù-

2011-12-12T17:11:00.001+01:00

Come sempre in Italia si sottovalutano o ancor meglio si snobbano persone che fanno qualche differenza in più rispetto alle solite cose...ecco un esempio di ciò che intendo:

...frantumare le distanze. superare resistenze...e riconoscersi per creare. camminare senza chiedersi perché.il tuo viso le mie mani sono la stessa gioia immensa...è luce invisibile da succhiare. camminare senza chiedersi perché.e fermarsi un istante per considerare,che il respiro è un dettaglio che ci rende uguali...come cerchi nell’acqua che non sanno nuotare e si infrangono...frantumare le distanze. superare le esistenze...e riconoscersi per creare. camminare senza chiedersi perché.e fermarsi un istante per considerare,che ogni istante si scioglie in quello a venire,come cerchi nell’acqua che non sanno nuotare...e si infrangono...

2011-12-12T14:31:00.004+01:00

Un pensiero va a te...
come fosse ieri...

Ne è valsa la pena.

2011-12-10T11:05:00.001+01:00

Ne vale sempre la pena.

Janet Jackson -Together Again

2011-12-10T09:36:00.001+01:00

Stamattina va di colori caldi.

Non saprete.

2011-12-09T15:18:00.001+01:00

Non mi misurerete dai battiti o dalla voce

nè dai sguardi o dai valori.

Non mi incastrerete nei paradossi dei nostri tempi

non mi amerete se non ve lo sentirete.

Non spenderete il tempo scarno

non attenderete il mio cambiamento.

Non pianificherete in me ciò che vorreste per voi

non m'imporrete le conquiste che non desidero

Non vi concederete godimenti

se sono solo i vostri.

Non m'imbavaglierete le gesta

se non ne conoscerete lo scopo.

Non vogliate essere presuntuosi

io non sono voi.

Interludio: 10.000 Scuse T.Ferro

2011-12-09T13:28:00.001+01:00

Mi permetto di usarla come dedica...

Con 10.000 scuse il mondo ti divora
Tu ridi e prenditene gioco, gioco, gioco
Dirigi amore a tutti ma stai fuori dai gruppi
Chi parla tanto pensa poco, poco, poco
Parti dalla fiducia e da ogni idea che sembri buona
Il mezzo è importante ma il fine è la persona
E conta solo l'amore in quanto tale ne custodisci troppo,
Per questo sei speciale

Io credo che la fine arrivi una sola volta
Tutto ciò che arriva prima o è regresso o è una svolta

E intanto va da sé il solito walzer
Tu che arrivi, io rimango
Vuoi di più, io quindi scappo
E che di te mi fido poco l'hai capito
E raccontandoti il contrario sorrido
E quando tutte le opinioni si conformano
I sorrisi allegri e tristi si confondono
Se solo il dolore non plagiasse tutto
Darei sostento a questo mondo tuo distrutto

Hai sentimenti a volte precisi e incontrastati
A volte troppo astrusi, per questo ti delusi
Ma la tua timidezza che è anche la tua condanna
Cancella i miei timori e il buio che mi inganna.

Hai tutto tra le mani e tutto è trasparente
Cammini e poi ti fermi, hai tutto quasi sempre
E provochi l'invidia che nella gente sorge
Per colpa di chi è enorme però non se ne accorge.

Hai 1000 nascondigli e 1000 è dire poco
Certi li usi appena, certi li usi per gioco
Non perdere la voglia e vedi ciò che vedi
Stai sempre sulla soglia, vai in fondo a ciò in cui credi e...
Combina tutto il cazzo che ti pare e che ti piace
E chiudigli la bocca se la odi la sua voce
Il mio male di vivere ormai riposa in pace
L'hai eliminato già 10.000 scuse fa

"Parla, sogna, balla, continua a cantare, regala senza sosta il tuo amore"

Mr beaver.

2011-12-09T09:18:00.001+01:00

E' bello pensare di avere un proprio Mr Beaver...

Ai miei compagni scrittori.

2011-12-07T13:33:00.001+01:00

Scopro man mano che essere motivata è ciò di cui ho sempre avuto bisogno.

E' come dare aria ai polmoni o bere di corsa un bicchiere di acqua fresca.

Non so nemmeno se si possa parlare di probabili mancanze perchè non so esattamente se ho mai provato quello che sto sentendo in questo periodo.

Ho bisogno di sentirmi dare delle scosse, di sentirmi dire che posso farcela, di confrontarmi con chi sta più in alto di me.

Inconsciamente credo di aver sempre puntato a questa meta, fin da piccola.

Ho bisogno di mettermi in discussione continuamente e in modo costante, senza momenti morti, senza sentirmi inadeguata..mai!

Sto trovando la mia dimensione, quella che ognuno dovrebbe avere.

Quasi certamente confermo il fatto che vivere per essere davvero me stessa è un traguardo che cercherò di raggiungere giorno dopo giorno, consapevole che sarà comunque la difficile storia del "E' più facile a dirsi che a farsi".

Non voglio più infangarmi di immagini che non mi appartengono.

Spesso mi sento schiava di una vita che non fa per me, di situazione che mi sanno di assurdo nel momento stesso in cui mi chiamano ad esserne protagonista.

Ho avuto questo pensiero ieri sera appena toccato il letto.

Il cuscino dà quella pace che ti permette di fare un resoconto della giornata o addirittura della tua intera esistenza.

Io mi vedo bene distante dall'ipocrisia, dai malumori ingiustificati, dalle tensioni inventate per darsi un tono, da quei suoni sgradevoli emessi da bocche studiate a tavolino.

Io mi sento indispettita e mi rendo conto del mio lamentarmi. E' una conseguenza e non dipende da me.

Succede questo quando persone sbagliate si ritrovano nella stessa stanza e negli stessi ambienti.

Ognuno dovrebbe vivere nel proprio habitat: un leone non lo vedremo mai al Polo Nord.

Perchè mi devo adattare al freddo se io prediligo il caldo?

Mi scaldano il cuore gli individui che si accomunano per qualcosa che ritengono basilare.

Formare un gruppo ti dà vita e ti fa sentire invincibile e non disperso. Sei nella condizione tale di dare il massimo con il minimo sforzo. Tutto è naturale, tutto è senza sacrificio e risulta automatico perchè si parla di indole. La nostra.

Il linguaggio diverso dal mio è ciò che mi serve per crescere. Esser presi per mano ti dà sicurezza da bambino e da adulto nell'ugual misura.

A me non interessano finanzieri, commerciali e matematici perchè non vivo nei numeri ma nelle lettere che formano i miei flussi incessanti del pensiero.

Non rispetto le regole, non ho una soluzione, non cerco risposte concrete perchè le preferisco inventate in base ai miei stati d'animo. Nulla è razionale in me e non lo dovrà mai essere.

La rincorsa per il proprio paradiso può partire da chi un bel giorno ti ha detto che esiste davvero una stanza che rappresenta la tua pace e ciò che aspettavi da tempo!

Scrollarsi di dosso la polvere e rivangare nel profondo è la mia meta.

Non esiste nessun'altra cosa al mondo che sa far capire agli altri chi sono davvero : io devo scrivere.

Pregi? Difetti? Ce ne sono finchè uno vuole, finchè uno non si stancherà di ascoltarmi.

Di parlare con le mie penne non smetterò mai. E' l'unica carta che posso giocarmi per essere davvero chi voglio.

Mi auguro condividiate questo richiamo agli antenati del nostro nome.

Io sfacciatamente mi azzardo a dire che v'immagino simili a me.

Chi più e chi meno..tutti vogliamo la stessa cosa...e il prof l'aveva predetto!

Lisa

Quinta Lezione 06-12-2011

2011-12-07T09:25:00.001+01:00

Immancabbbbile appuntamento del mercoledì mattina!
Il compito per ieri era scrivere qualcosa in terza persona/finta terza persona.
Ecco la mia proposta (per chi mi legge...ho rispolverato qualcosa di già scritto aggiungendo qualcosina!).

Jakie, lei e l'altra non di carne.

Se pensate cheil peggio sia per voi probabilmente vi mancano i confronti.
C'è Jakie chenon è altro che un giovane che soffre di allucinazioni. E' solo quello.Selezionato per rimanere per sempre tale. Ha solo 17 anni, unti capelli dilato, magrezza scheletrica e un fiore diviola sotto agli occhi.
In un incontrosettimanale chiede alla sua amica Abby di pettinargli la bambola nera e nuda.Lui non riesce a farle la treccia.
L'illusionediventa protagonista di un'apparente realtà.
Non è certo unaparrucchiera ma consiglia una coda alta per sopportare meglio il caldo.
Lui la vuoleseduta, in bella vista e non spaesata, attenta e corretta nei movimenti.
Se alzasse leciglia con lo sguardo, sicuramente, lo vedrebbe cattivo e pronto arimproverarla.
Cassie è la suaschiava dalla pelle scura, taciturna e innamorata di lui. Ha ciocche lunghecome spaghetti e arancio come le carote.
Deve esserebella, pulita, depilata, liscia, aggressiva e dolce. Inun'acconciatura ci deve essere tutto questo.
Abby supera laprova ogni santissima volta. Lei è la più brava tra tutte.
Si alza e le dàuno stampo sulle labbra strappandole dalle mani l'oggetto del desiderio.
La ragazzadentro sè non fa che pensare che un bacio così non le è mai stato dato danessuno, nemmeno da "un grande adesso che è grande".
E’ di quellileggeri, che non lasciano saliva, depresso e voglioso.
In quelfrangente le è piaciuto e se lo ricorderà spesso quando "i cattivi"non li faranno incontrare.
C'è il silenzionelle stanze dove succedono queste scene.
Attimilunghissimi che non fanno passare le ore e che lasciano un nodo alla gola.
Tutto puòsuccedere da un momento all altro perchè lo squilibrio nasce dal piccolocervello di Jakie per diventare un affetto o uno strangolamento.
E' l'attenzioneai movimenti che fa la differenza.
E' il torporeagli arti che diventa un vizio imposto da lui. Abby non comanderà nè ora nèmai.
L'angoscia chesi respira è femmina ed è puramente capibile ed iniziale.
Le donne sonodeboli.
Lì lei ci stabene. E lo vuole. E lui non la lascia. E se la usa. Sa che può donargli lelabbra quando vuole, quando se lo merita, quando fa la brava bambina, quandonon ha niente da fare.
Assurdo è ilmondo fuori da queste mura bianche e pallide. Nessuno è interessato allaverità, alle forme, alla malinconia.
Alle 4 parte unpò di musica dallo stereo da 4 soldi sopra la scrivania verde da quartasuperiore.
E' una canzonedolce che si fa pompante nei vetri che tremano e che lottano per la resistenza.
Saltano come pazzi.Lui pazzo lo è. Nessuno punterebbe il dito a qualcuno che è già marchiato.
Perditadell'orientamento spaziotemporale.
Tutti dentro adun bordello: lui, Abby e la Cassie "non di carne". Per mano a saltarecome ad un concerto di lirica argentina.
I 2 umani hannole cuffie per non far sentire e il ritmo da non far vedere.
In tre a formarela regola della perfezione. Un' unica forza fatta di sindrome isterica, visionie scene bellissime.
Sono bambini che non hanno fame a merenda. Hanno deciso così.
Abby mangerebbeun panino ma Jakie dice che è meglio di no. E’ il suo regno!
Ha l'ossessionedelle briciole.
Non possonocadere, non devono esserci mai, non si può ingoiare pane, non è giusto, non fabene, ingrassa e poi ci si lamenta.
Le bricioleinfastidiscono. Sono piccole e si infilano dappertutto. Pungono. Sonocroccanti.
Quando sono sulletto nemmeno la negra le vuole.
Lui è ansioso.Tutti lo sono. Lui fa innamorare anche Abby.
Jakie dice delle cose straordinarie, termini inventati ed espressivi.
Fa i suoni conla bocca e canticchia le sue canzoni. Sono motivetti di gente famosa malui non lo vuole svelare.
Chevigliacco! Che astuta!
E stanno messiin questa maniera.
Non lo diconocosa si spifferano nell'orecchio. Si parlano nascosti perchè la bambola potrebbesentire e sarebbe da condannare ripetutamente.
Sono instabilima non da valorizzare.
Perfetti,viziosi e disoccupati nel regolare svolgimento della loro vita.

Jakie nonesiste: è la dura legge degli amici immaginari degli scrittori.

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Diciamo che mi ha sottolineato ancora il fatto che un mio stile ce l'ho senza dubbio! Evvai!

Ieri sera è stata una lezione "artistica" fatta di disegni che rappresentavano gli esempi di scrittura secondo Vonnegut:

L'UOMO IN UN FOSSO : dove si parte fortunati per cadere nella sfortuna e poi risalire in un crescendo più alto dell'inizio

LUI INCOTRA LEI : diciamo che la linea del grafico è mobile e punta ad esser alta alla fine

CENERENTOLA: partiamo bassi per avere un picco, poi una discesa e un'alzarsi all'infinito successivamente.

LA METAMORFOSI DI KAFKA: parte male finisce peggio...Lui è uno scarafaggio e poi muore...Vita entusiasmante!!! Cmq il mio schema preferito!!

AMLETO: piatto e squilibrato, ovvero l'imperfezione umana..faccio così ma dovrei fare colà e avanti così...Secondo me il più difficile da scrivere...

Per la prossima volta dobbiamo individuare il nostro schema preferito e provare a scrivere qualcosa seguendo l'andamento dello schema! avanti tutta...e nemmeno sto giro ho preso la multa! Olè!

Peccato non ci siano più martedì in una settimana ! Carica a milleeeeeeeeeeeeeeee!

Arriva il 2012 ed è ora di oroscopo!!

2011-12-06T15:13:00.001+01:00

OROSCOPO VERONESE

Ligaor
dal 21 Marso al 20 April
Pianta: Fenocio selvadego
Posto fortunà: Sengia Rossa
Color: Verdezon
Descrision: Te si na persona che ga bisogno de azzion: te ghè sempre oja de moverte, de far brigar, col
diaolo nel cul; te piase eser indipendente e te dà fastidio se i te comanda. Rabioso, te piase dominar in
situazioni dificili e te ghè un saco de iniziative ... ma còntenela tuta ... te si mia bon de portar a termine
propio tuti i mesteri che t’è invià! Proa a finir quei pitosto che scominçiarde altri çento! Te vol far sempre tuto
in presia e de testa tua, candalostia. A olte te manca anca quel s-ciantin de tatto che in certe situasioni el te
vegnaria bon: ma no l’è mia colpa tua, puareto, l'è che no te te ne incorzi mia. Te godi spesso de bona
salute ma, anca se te ghè energia a buso, te pol patir par i to ecessi. Bei manco goti.

Tricheco
dal 21 April al 20 Majo
Pianta: Capusso
Posti fortunà: Amsterdam e Pelaloco
Color: Sedano
Descrision: Te si realista, tenace, sucon e posessivo. Un pochetin spacamaroni a dirla qua. Te si anca lento
e te tendi a eser pigro, ma te ghè anca pazienza da vender e prima de far calcosa te ghe pensi sempre do
olte. Te podaresi anca pensar de manco che te faria altro che ben. Tegnisso, te ghè un spicato senso de
l'economia e el dono de saver tegner da conto i schei. Quando te vol ofrir ti, te tiri fora i scheolini come se te
avesi apena spacà la musina, e a forsa de far la mossa te ghè la scarsela sliza. Se i te fa i complimenti no te
te lasi abindolar facilmente parché te si na persona semplice e conservativa. Te piase impuntarte quando te
pensi de averghe rezon, te ghè bona memoria, par quela quando te perdi calcosa te lo cati subito senza dir i
“se-queri”. Te ghè un gran magnetismo nei confronti del sesso opposto, ma ocio a no stufar: a star masa
tacà a le cotole te podaresi sgionfar.

Fagian
dal 21 Majo al 21 Giugno
Pianta: Brusaocio
Posto fortunà: Sotoscala
Color: Blu azteco
Descrision: Te piase metar el naso dapartuto e saver tante robe ma a dirla tuta te si un pochetin superficiale
e no te vè mai a fondo in quel che te sè. Ciacolon, te parli come na machineta, te ghè na bona dialetica che
spesso la te salva e la te giuta a mascarar se a olte no te si bon da njente. Te si intuitivo e rapido nel
rivarghe ma spesso te ghè furia de conoser tuto in presia. Ma farte i cavoli tui no, vera!? Se te si dòna mejo
par ti, se te si omo...te si come na dona parchè te riesi a far e organizar tante robe in un colpo solo. Te piase
inpenir la Setimana enigmistica fin a l’ultimo buso, quasi come un bidel, ma anca star fora a zugar a balon.
Te patisi masa de nervosismo: metete chieto na s-cianta: ciapete dei momenti de riflesion solo par ti e
metete a lezer Selezione.

Léoro
dal 22 Giugno al 22 Lujo
Pianta: Fior del Cuco
Posti fortunà: Engazzà e Abkazia.
Color: Maron
Descrision: Te si sensibile e un tipo emotivo. Te piase ndo te si nato, ndo te vivi e te si tacà a le to raìze e a
la to famea, a le vecie abitudini. Te si capricioso come la pizza, volubile come na sposeta: a colpi te si da ovi
e a colpi da late. Spesso te ven le malinconie e paturnie, parchè te parli sempre del to pasato e de la to
famea, e alora te fe star zo el fià. Te gavarè anca na bona memoria ma te podaresi anca cambiar discorso
na bona olta! Te si ambizzioso ma mai sfaciato. Brao, le to robe tentele par ti. Sicome te si un segno de
acua, te ghè bisogno de moverte parchè te ghè masa retenzion. Serca de cambiar stile de vita, variar anca
el menu. Pètela lì de magnar el ton sgrafando la scatoleta col piron e dopo pociarghe anca l pan vecio!

Pito
dal 23 Lujo al 22 Agosto
Piante: Ràvani e naòni
Posti fortunà: Kirghizistan e Brigafata
Color: Blu carta da sucaro
Descrision: El to ègo l'è grando come un balon, ma varda che nol s’ciopa; te piase star al centro de
l'atenzion ma te ghè da pensar che no te si mìa el buso del cul del mondo! Te si orgoglioso e te piasaria eser
el meo de la coà in ogni circostanza ... pecà che no la podarà mai esar tuto come te vol ti. E sta atento
quando i te fa i complimenti che te te godi masa. No sta cascarghe a tuto quel che i te conta. Te piase
comandar e organizar. Te tendi sempre a darghe a chialtri el laoro manco importante. Sicome el to segno el
governa el cor, te podaresi esar fortunà in amor ma anca patir de disturbi cardiaci quando te sarè vecio
stracampio. Caro mio, a se pol mia averghe ovo, galina e cul caldo!

Volpin
dal 23 Agosto al 22 Setembre
Pianta: Erba spagna
Posto fortunà: Volpino di Zimella
Color: Verdezin
Descrision: Te si na persona altruista, de cosienza e te piase far i to laoreti da perfetin anca se questi jè
complicà e pieni de ostacoli. Cosita te si in grado de portar a termine tuti i mestieri che i te asegna parchè te
piaze che tuto sia perfeto. Te podaresi moderar però la to critica che l'è masa esagerata e la fa vegner el
late ai zenoci. Se pol mia esar tutti perfezionisti come ti! Corrèto verso l'altro sesso, no te si un caciator nato
ma te pensi e ripensi assè prima de decider se tarmar na tipa(-o) o no. Molete fora na nina, te faria ben. Se
anca la te dise de no, no te perdi mìa le virtù! Dominà da Mercurio te si anca nervoseto e te acusi problemi a
la digestion. Te ghè da finirla de ndar a magnar al mecdonal anca a mezogiorno.

Bogon
dal 23 Setembre al 23 Otobre
Pianta: Camomila
Posto fortunà: Valacchia e Valese
Color: Tera de Siena brusà
Descrision: Te ghè svilupà un gran senso de l'estetica e te çerchi sempre l'equilibrio in tante robe: l'arte de la
diplomazzia la t’è innata. Coi butei te si simpatico, piazoso, te çerchi sempre de comportarte drito e de no
averghe pregiudizzi. No te piase mia star lì in un canton da par ti, e te fe de tuto par scapolar da un
eventuale isolamento. Se te si dòna te si elegante, rafinata e bela stropa, se te si omo te piaze sercar un
amor stabile, sicuro. Te si anca tacà ai schei e al suceso ma se capise che no te pol mia esar senpre tuto
belo ti e mèr...coli chialtri; infati se te ghè qualche disturbo, jè de natura psicosomatica e ai reni. Ciapa e
porta a casa.

Sìmezo
dal 24 Otobre al 21 Novembre
Pianta: Ortiga
Posto fortunà: A&O e Rutenia occidentale
Color: Ceruleo
Descrision: Te ghè un caratere ingropado assè. Te si dominà da profondi impulsi emotivi, te si pien de
risorse e te ghè un gran magnetismo fisico. Te si na persona pasional e el to segno l'è sicuramente el più
sensual del zodiaco. El to pianeta dominante l'è marte. Te manca un pel de tatto difati spesso capita che te
ofendi qualcheduni e dopo quando sto qua el se insusta te te sorprendi de averlo fato. Te si invià a çercar un
to model de vita: un principio par cui viver o na strutura de vita da seguir. Par questa motivazzion te si
integro, ma qualkedun pol scambiarte per “intiéro”... No te aceti compromesi e te si un poco individualista.
Così spesso te vè in acido, va ben che te lo fe par autodifesa ma çerca de limitar l'acidità, te farà solo che
ben. Tote un alka-selzer.

Musso
dal 22 Novembre al 21 Dicembre
Pianta: Pisacan
Posto fortunà: Rep. Pop. Dem. del Laos e Cadjopi
Color: Vermiglione
Descrision: Esuberante, otimista, pien de vita e de fiducia e che dise le robe in facia: queste jè le doti
fondamentali del Muso. Te piaze far sport e viajar e averghe pi che altro na vita aventurosa, par questo
motivo i nati de sto segno jè destinè a maridarse più de na olta. Opure i preferise restar da soli come un can,
pur de far tuto senza gnisuni tra i pie' (no savì che ben ke stè!). Dotè de gran intuizzion, jè atirè e interessà a
tute le filosofie, religioni o altre robe che i pensa che le slarga la conosenza che ghe piase. Generalmente
stè sani come un coral, ma i vostri punti deboli jè le anche e el fegato, de conseguenza gavì da ridùr i goti, e
far manco ulaop che no va gnente ben par le anche malcunse.

Carbonasso
dal 22 Dicembre al 19 Genàr
Pianta: Sambugar
Posto fortunà: Ponzilovo
Color: Senape
Descrision: Te si responsabile, afidabile e riservato: te preferisi tegnerte par ti i to problemi e a l'inizio no te
fè na gran impresion...te pari strànio e muson! Ma invezze te si ambizioso e te ghè gran pazienza, e alora
per rivar a le mete prefise te ghè corajo de percorer camini longhi assè, conosendo le persone giuste che te
pol giutar in quel che te vol. Tajon, no te piase l'esibizionismo masa acentuà, e te piaze creder in qualcosa
... parchè na volta rivà al traguardo, se no ghè altri a ci domandarghe te necesiti de introspezzion. Sucon, a
olte te pararesi anca masa testa da porton, ma l'è solo parché te perserveri nei to obietivi. Te governa
Saturno e sicome l'è anca el pianeta dei ossi, i nati de sto segno i pol patir de reumatismi e artrosi. De solito
el to fisico el se irobustise col pasar dei ani, no sta’ preocuparte quindi se te si ancora zoeno e magro come
un ciodo. Ghè tempo, un po’ a la olta se maura anca le nespole su la nespolara.

Anara
dal 20 Genàr al 18 Febrar
Pianta: Bruscànzolo
Posto fortunà: Giarela
Color: Griso nebia
Descrision: Te si na persona anticonvenzionale, original che te piase far le robe da par ti solo. Te capisi i
problemi de chialtri pur restando distacà. Brao, in un certo senso te si bon de farte i afari tui. Dominà da
Urano, te si un tipo e na tipa che ga bisogno de libertà e indipendenza e te riesi sempre a risolvar al mejo i
raporti basè su l'amicizia. (Pi assè complicà se invezze parlemo de amor.) Te senti el bisogno de averghe
amici ma te si bon anca de star da par ti quando te vol. Come tuti i segni de aria te si alquanto inteletuale,
ma piassè de chialtri te si profondo: te credi nei canbiamenti e te piase baterte per afermar le to razon o
anca par el ben de la coletività. Eh, rilàsete che no te si mia Hulk. Te si avanti, te si quel da le bele nove. De
solito te si onesto e fedele e te godi de bona salute. Semai qualche problemin te ghe l’è ne la circolazion de
le gambe. Invezze de far sempre el sponsin dopo disnar, ciapa la bicicleta e pedala.

Pegora
dal 19 Febrar al 20 Marso
Pianta: Grassa
Posto fortunà: Stati Federati di Micronesia
Color: Fucsia
Descrision: Te si na persona molto sensibile e emotiva. Forse anca masa influenzabile dai to amici e da
l'ambiente ndo te stè, sia in ben che in mal. Sicome te si comprensivo e te credi che tuti i sia boni come ti, te
si predisposto a la dedizzion e al sacrificio verso el prosimo. Amor, svejete, chè al mondo de gente carogna
ghe n’è un fodro. No te si mìa masa competitivo, te piase le materie artistiche parchè te ghè un potenziale
creativo pitosto alto. Te si anca intuitivo. Vulnerabile e molesin, te pechi de mecanismi de autodifesa e te si
anca emotivamente instabile. Per quela te patisi, oltre che de disturbi ai piè, de malesseri psicosomatici
coleghè all'emotivita'. Se te interesa gavaria el numaro de un brao psicanalista.

Bicchiere nelle mani.

2011-12-06T14:17:00.001+01:00

Sei un bicchiere che va sorseggiato piano

su una poltrona di quei film d'un tempo

con le gambe sospese

e la testa all'indietro.

Fatto di un colore a sfumature scure

dolciastre e perfette come il prezzo che vali.

Tra le mani t'osservo e ti rigiro per scoprirti nuovo

più denso o profumato.

Le rose regalo atmosfera all'aria

ma non rubano la tua importanza

sparsa nella stanza, tra i cristalli e i legni barocchi.

Scivoli nella gola come un'onda calma e piatta

ti fai violento nello stomaco

dai color rosso al mio viso e fantasie alla mia normalità.

Troppo buono

2011-12-05T16:33:00.001+01:00

La metà di una bugia non fa la verità
quindi nonostante tutto non potrò più amarti
e mi prendevo in giro
avevi tutta la vita davanti e lo capivo

la metà di ciò che penso non l'ho scelto solo io
perchè credere di amarti non sa bastarmi
e anche stringendoci
o parlandone e negandolo

ripenserai ancora
a tutto il bene che
ti ho dato solo e solamente io
ripenserai ancora
a quanto il niente tuo
per me fu tutto
e per sempre hai perso un pezzo di me
e lo sai che son stato troppo buono
ma che, stanco ormai, non posso più

tutto quello che ho sbagliato lo so bene anche io
ma non sono mai arrivato a sentirmi così tanto inutile
e in tempi avversi
ti salvai la vita tante volte, non ti accorgesti

ripenserai ancora a tutto il bene che
ti ho dato solo e solamente io
ripenserai ancora
a quanto il niente tuo
per me fu tutto
e per sempre ho perso un pezzo di me
e lo sai che son stato troppo buono
ma che, stanco ormai, non posso più

è vero è complicato odiarti
nessuno al mondo può negarlo
tantomeno oggi io, e...

è vero è complicato amarmi
nè io nè te ci riusciamo
io da sempre, tu per niente...

ripenserai ancora a tutto il bene che
ti ho dato solo e solamente io
ripenserai ancora a quanto il niente tuo
per me fu tutto
e per sempre ho perso un pezzo di me
e lo sai che son stato troppo buono
ma che, stanco ormai, non posso più.

T.Ferro

invidia di uno che scrive ste cose in questo modo...

Scalzi.

2011-12-05T08:37:00.001+01:00

Siamo scalzi sulle terre dell'inverno
col freddo che sgretola la pelle
e l'immobile che sfocia nei venti traglienti.

A passi lenti
trascinando i nostri corpi verso un calore
che sa d'inferno
che aumenta il tepore
che rimane l'unico antidoto conosciuto.

Sentiamo l'affogo in salive amiche
sotto fiamme che ci bruciano come carta
pronti a volare in alto
come in una bufera sproporzionata
in cerca del collante per l'eterno.

Esubero

2011-12-04T11:26:00.001+01:00

Stanotte non ho dormito, avevo anche freddo, stamattina sono in casa che giro senza sapere cosa fare, son tutti via e perfino i cani non mi hanno nemmeno guardata quando sono uscita dalla porta. E si che non ho nemmeno una brutta cera!!Mah!

Snobbismo totale.

E, come sempre, rifletto davanti al pc con la tazzina di caffè corto.

Ieri sera sono stata a Garda con un'amica, in un'osteria molto carina dove c'era musica e ci si divertiva.

Fin qua tutto ok uno potrebbe pensare.

Sono stata bene come sempre (basta che hai le persone giuste con te)..è ovvio, ma finchè me ne stavo là seduta constatavo di che esubero di personalità fatta con lo stampo esiste.

C'è stato un momento in cui mi sembrava mi mancassa il respiro, tutte ste bottiglie da stappare, sti abbracci chiaramente falsi con l'unico scopo di portarsi a letto a vicenda per una sera, l'essere per forza al settimo cielo e il fartelo pesare.

A me interessa meno che niente che mi continui a mollare gli sguardi compiaciuti perchè non bevo gli 84 prosecchi che mi vuoi offrire!! E' come se uno mi dicesse "Poverina, non si sa divertire"...Ecco se c'è una cosa che non mi va giù è l'imporre a uno come divertirsi ...Io so come farlo e non capisco perchè il mio modo debba per forza essere come il tuo.

Detto ciò tutto mi sapeva di falsità a frangenti continui.

Poi parlerei di una cosa che mi disgusta non poco.

Certa gente sembra che non abbia mai visto una donna! Mai!

I viscidi dovrebbero cancellarli dalla faccia della terra.

Se te ne stai li a far una stronzata con la tua amica e ti giri facendo per sbaglio un sorriso, sta sicura che automaticamente il viscido lo caspisce come un "ci sto"...ma de che????

Per le donne a volte è difficile, non te lo schiodi di dosso, non riesci a far intuire che esiste una soglia tra l'ok ti faccio una parola perchè sono educata e un mi stai rompendo chiaramente le palle.

Certi 35enni mi sembrano 16enni entrati in disco per la prima volta, dove l'unico scopo è fare macelli e distruggersi perchè si deve.

Dopo stanno a lamentarsi dei rapporti uomo-donna ma nessuno si impegna ad usare la parola rispetto.

Non capisco come certe donne si riescano ad accontentare di uno che le presenta a gente che nemmeno lui conosce, che le paga una cena e che le dice cose carine in base alla situazione.

E' tutto di plastica.

Sarà che io apprezzo un pò di romanticismo e certe scene non le mando giù.

Ci sono quelli che sembrano non abbiano mai visto capelli lunghi e anelli alle mani (per far esempi non volgari), ti commentano con l'amico se hai una terza o una quarta, ti osservano come fossi chissà che.

Mi fa uno schifo che nemmeno vi sto a dire!

Ma io, ripeto, adoro il romanticismo anche se a piccole dosi!

Preferisco un accennato gesto che una sfarzosità ambigua e senza fondamenta!

Non sono bigotta, anzi, vedo solo la realtà delle cose, dove non c'è educazione e dove a volte sembri carne da macello!

Esiste una soglia di rispetto che probabilmente si è dimenticata!

Le allusioni e i complimenti con lo sguardo da "figo" mi fanno venire il latte alle ginocchia!

Non sanno da niente e fanno solo ridere!

Pazzesco che certi personaggi vivano in questo modo!

Vabbè vado a vedere se almeno i miei 2 veri uomini pelosi han voglia di giocare un pò...come minimo staran dormendo!

Buona domenica!

Lisa

L'amore è una cosa semplice.

2011-12-03T18:01:00.000+01:00

Nonostante l'ovvietà nel dire che il cd di Tiziano Ferro (Grazie Francy) racchiude in sè le sue solite poesie...posso dire che quest anno la mia preferita è questa canzone (anche se minimo 6 son degne di gran rispetto!) :

Ho un segreto
Ognuno ne ha sempre uno dentro.
Ognuno lo ha scelto o l’ha spento.
Ognuno volendo e soffrendo
E nutro un dubbio
non sarà mai mai mai inutile
ascoltarne l’eco
consultarlo in segreto
ed è l’estate che torna
sembrava lontana
o tutto è più triste
oppure resiste
quello sguardo da oltraggio che insinua
Ti verrò a prendere con le mie mani
Sarò quello che non ti aspettavi
Sarò quel vento che ti porti dentro
E quel destino che nessuno ha mai scelto
E poi l’amore è una cosa semplice e adesso..adesso…adesso te lo dimostrerò
Questo sono io
E sono io nell’attimo in cui ho deciso
Che so farti ridere ma mai per caso
Sono io se ritorno e se poi vado
Questa è la mia gente
Sono le mie strade e le mie facce
I ponti che portano a quando ero bambino
Bruciando ricordi
Ed essendo sincero
Rimango presente
Ma non sono come ero
E quella voglia di dirti ridendo
Ti verrò a prendere con le mie mani
Sarò quello che non ti aspettavi
Sarò quel vento che ti porti dentro
E quel destino che nessuno ha mai scelto
E poi l’amore è una cosa semplice e adesso..adesso…adesso te lo dimostrerò
Amore mio, prendi le mie mani ancora e ancora, come chi parte e non saprà mai se ritorna. Ricorda, sei meglio di ogni giorno triste, dell'amarezza, di ogni lacrima, della guerra con la tristezza. Tu sei il mio cielo.
Si…sei il mio cielo
Ti verrò a prendere con le mie mani
Sarò quello che non ti aspettavi
Sarò quel vento che ti porti dentro
E quel destino che nessuno ha mai scelto
E poi l’amore è una cosa semplice e adesso..adesso…adesso te lo dimostrerò

Festa mesta

2011-12-02T15:18:00.001+01:00

E poi.

2011-12-02T08:31:00.001+01:00

E poi, subito dopo quel pensiero
cerco le parole da dirti
quelle che non usciranno mai
le stesse che fanno paura perfino a me.

E poi
vivo nella convinzione di non averti mai conosciuto davvero,
di non capire il senso dei tuoi battiti.

E poi
chiudo gli occhi per non sapere
e apro il cuore per guardarti.
Finchè non mi allontani io sento te.

E poi
metto in pratica la mia poesia
e sprofondiamo e galleggiamo
e non nuotiamo tra le false giustificazioni.

E poi
aspetto quel tuo sguardo unico su di me
quello che nessuno mai mi ha dedicato.

E poi
chissà...

Donna crudele.

2011-12-01T18:05:00.001+01:00

S'innalzarono prepotenti senza indugiare sulle parole che avrebbero riversato su di lei da lì a poco.
Decisero loro per gli anni di quella donna colpevole di aver un coraggio non capito.
Lei, sfiancata dalle giustificazioni non si riconobbe nemmeno difronte al marito, non apparteneva più a nessuno, nè ad un amore eterno nè alla misericordia che si va proclamando.
Convocata nella piazza delle dicerie per rendersi peccatrice pubblica, per mortificare totalmente la sua entità di procreatrice naturale.
Non esistevano parole e, se ce ne fossero state di nuove, non avrebbero trovato su di cui posarsi.
Testa china e mani fredde, cuore frantumato e mente ingestibile.
Non era umana, non più.
Additata per aver dato il frutto di un amore violento a chi non sapeva di lei.
Quella notte era tutt'ora marchiata sulla sua pelle assieme al supplizio di ospitare un corpo fradicio di peccato e la voglia di ucciderlo per averla fatta tacere tra le mura della solita città.
Mai alcuno capì l'estati contraria che, anche oggi, risiede nel suo sangue.
Mai cercarono di capire che tenere per sè quel figlio "cattivo" potesse essere un riscatto alla sua vita, una voglia di urlare al mondo che non si sarebbe mai più dovuto usare della carne senza prendersene le responsabilità.
Lei, uno sconosciuto, un incubo, un viso che non vedrà mutare.
Lasciare un respiro da quelle donne fu crudele.
Ma come avrebbe potuto rivedere qualche somiglianza in uno specchio rotto all'acquisto?
Esser solo moglie in ciò che si era dipinta nella mente era lo scopo. Un inceppo non l'avrebbe mai sopportato.
E così fu. Donna crudele e mai capita. Donna sola per la vita.

Giudizi

2011-12-01T13:20:00.001+01:00

Il giudizio, in quanto tale, è personale e soggettivo.

Una forma diretta di pensiero che scaraventa la rabbia o l'onore su un altro individuo X.

Il suddetto si divide in 2 tipologie : costruttivo e inutile.

Il primo è accettato nella sua più completa totalità perchè porta a meditare, a migliorare e ad un analisi meno superficiale di sè...il secondo è una "merda".

Tale significato viene attribuito ad un qualcosa che non trova fondamenta, banale e sciatto.

"Il giudizio merda" rende solo ridicoli svuotando un cervello fatto di cenere rivoltando sugli altri miriadi di punti di discussioni introvabili.

Soffre di questa patologia chi è a senso unico, chi non apprezza la crescita e preferisce nuotare in vuotaggini (termine preso da Godano che insegna di farne buon uso nella massa umana).

Ognuno fa della propria vita ciò che meglio crede ed è normale che ci sia il fattore giusto e sbagliato.

Badiamo bene che il metro di misura è l'intelligenza che qualcuno un bel giorno ci ha dato.

C'è chi la vede come un mostro da annientare e chi se ne gusta un pò ogni mattina assieme al caffè.

Giudicare è umano ma non significa imporre è un sottointendere con delicatezza (spesso dimenticata) una forma di aiuto al prossimo che probabilmente non vediamo con i ns occhi.

Io giudico se vale la pena.

Quando mi accorgo di esser sfiancata e sulla strada del mal di stomaco getto la spugna.

Rodersi è un termine che non mi appartiene se ho a che fare con discorsi dal valore zero.

Lotto per ciò che è veramente degno di rispetto e importanza...Il resto sta nel gruppo 2 citato sopra. Merda!

La mia arte la pago con la mia vita.

2011-11-30T17:05:00.001+01:00

Stavo pensando tra i conti di fine anno e una carta intestata che la "mia arte" la pago con la "mia vita".

Questo per dire che se ripenso a tutto ciò che scrivo lo vedo direttamente proporzionale alla mia condizione normale di esistenza.

Io devo stare male anche se sto bene. E' questo che probabilmente mi frega o mi aiuta.

Non potrei esporre dei concetti o stilare un discorso se non fosse così.

La sofferenza è la mia arma vincente. Nonostante io sia portatrice sana di positività e predichi bene...io razzolo male...perchè per me "malinconia/solitudine "è una condizione e una convinzione vitale!

Credo non troverò mai pace in niente, io sono sempre di corsa (forse) per il semplice motivo che "cerco".

Cerco di scappare per vivere correttamente per poi ritornare e scoprire che sono nel posto giusto per poi fuggire e andare avanti così all'infinito.

E' uno stato che fatico a spiegare e leggendo si potrebbe intuire che sono solamente una con paradossi infondati e senza risposta, una che non sta bene da nessuna parte, una che non conosce la parola "gioia".

Per me non è così ma è capibile. Comunque non mi sto a giustificare più di tanto, sarebbe senza arrivo.

Io amo all'estremo. Cose e persone. Frasi e momenti.

Io cancello.

Io abbatto lentamente la mia persona.

Mi alimento di quello che mi scorre dentro al primo istante di vita. Il resto non mi serve.

Ho la necessità di morire per purificarmi e ritornare.